Сижу и думаю... И многие мамочки могут меня не понять или не согласиться! И может быть мне самой об этом рассуждать проще, от того, что своих детей у меня пока нет!
Но! Как же все-таки важно любить детей без фанатизма! Нет, не говорю, что любить ребенка- это плохо! Я говорю о том, что любить без памяти своего ребенка- не есть хорошо!
И это закладывается в ребенка с детства! По крупинкам.
Когда ребенок окружен маминой во всем лаской, заботой, когда надо сопли подтерты, когда нужно попа вымыта, накормлен, одет в 5 шуб, когда на улице 0- все это развивает в ребенки даже не леность, и даже не чувство комфорта, а несамостоятельность и неподготовленность к жизни!
Часто вспоминаю девочку Настю, с которой ещё в школе мы поехали в Финляндию, в 8 классе.
Она одна в семье у родителей и бабушки, и на все вопросы отвечала: "Постель заправить?- я не заправляю, это бабушка делает! Джинсы погладить?- я этим не занимаюсь! Макароны сварить?- я не умею! Посуду помыть?- не буду!"
Сейчас думаю: "Тьфу! Кому ж она такая нужна? Ведь ничего ж не умеет!"

И проблема, как мне кажется, именно в том, что трудно уловить ту грань, где любовь и забота перерастает в фанатичную любовь к ребёнку! Нужно во время остановиться и не превращать своего ребёнка в домашний цветочек с самого детства!

А вы что по этому поводу думаете?

Саш,тут многое и от ребенка зависит.Я своего люблю до умопомрачения,но он очень самостоятелен и мне приходится учитывать его характер и пожелания.Никак тепличным не будет

nitra
Да, согасна, от характера многое зависит! Но есть же ещё и воспитание!

А меня ещё бесит, когда мамочки своим деткам позволяют ВСЁ!!! Орать в транспорте, что места нет, пачкать обувью, сидящих рядом!
Это дико раздражает!

Можно подумать этот ребёнок не по тому же дерьму ходит, что и взрослые!

Бесхвостая Саш,я вот пытаюсь очень любить ребенка(точнее очень люблю и пытаюсь это очень очень проявлять).Меня в детстве не до любили и мне сложно в семье своей теперь.И,конечно,делаю много поблажек.Почему-то кажется так верно.Другое дело быть достойным уважения своего ребенка,что бы стремился где-то помочь,а не задирал нос-родственники не прислуга.
Tanka
согласна.нужно учить ребенка жить в обществе.

Я так уже с трех лет сама гуляла, сама одевалась-раздевалась, и первого сентября в первый класс одна пошла... и т.д. Ничем не болела никогда, и выросла нормально. Так что я уверена, что ребенку не требуется родительская опека в избытке.

Но вот с племянником моим тот самый фанатичный случай Он кашлянет например. и всё!!! Вся родня начиная с дедушек-бабушек и заканчивая восьмиюродными тётями-дядями будут поставлены на уши!!!! Срочно! надо везти к врачу!!!! Надо созывать всенародный медицинский консилиум педиатров!!!!!!

GoldenN
вот я такая же со своим сыном не повезло парню

Я за своей аж трушусь! Но!!! Никаких истерик в общественных местах( тип дикий ор в магазине-хочу!) я ей непозволяю!!!! Дома она самостоятельная(сама горшок выносит, кушает и т.д.)
А мамочек-фанатичек, которые потокают безсмысленным желаниям ребенка, и разрешают им все-я непонимаю

Но вот например своими глазами случай видела в супермарките: идет мамаша, за собой чуть ли не волоком тащит малыша лет трёх. Детёныш пришибленый какой-то. Видно что не капризный, а зашуганый. как известно, всякие вкусности и симпатичные штучки-дрючки в супермаркетах ваклыдывают на уровне детских глаз... И вдруг ребенок чего-то из этого попросил у мамы. Как она тут на него хайло разула: Ты чё офонарел!!!! Скольно можно тратиться на ерунду эту!!! Голодный что-ли!...
Мне кажется что полярный вариант "опеки" ничем не лучше для дитя, чем гиперопека

Мне кажется, надо давать ребенку свободу, как-то незавметно его контролировать и когда нужно- помогать! Нужно УЧИТЬ самостоятельности и показывать как, а не вдалбливать ему в голову, показывая все личным примером!
Я была самостоятельным ребенком и всегда все делела сама. Мама мне показывала как что-то сделать- и я делала сама! Многое я вообще знаю не знаю откуда! Например, я без рецептов и книг, маминой помощи и советов, лишь спросив ингридиенты, в 12 лет начала печь блины!

Полностью согласна с Бесхвостая!

Хочу добавить, что такой ребёнок, когда вырастет, родителей ещё и обвинит во всех своих проблемах!

А мне наоборот, никто ничего не показывал, не рассказывал, примеров положительных для подражания не было у меня... А выросла без лишней скромности замечательная девочка

На счет "орать в магазине", я вот прочитала статью о том, что надо не поддаваться на истерики и крики, пусть он хоть валяется по полу, эффект будет...
Насчет тепличности незнаю, эгоистом можно вырасти и в обычной семье, у меня подруга была болезненным ребенком, мама за нее делала уроки вплоть до 9-го класса, как выяснилось позже, поначалу голова действительно болела, но потом, поняв, что головные боли освобождают от уроков, она начала их инсценировать...
вообще если ребенок один в семье, в любом случае вырастет эгоистичным, поэтому лучше конечно чтоб их двое было)
я не считаю что много любви плохо, в мире столько детей растет без любви и внешний мир тоже жесток, поэтому кто как не мама с папой будут любить и поддерживать!
Я за любовь!

Бесхвостая, ой и сколько я таких уникомов знаю...
А те многие мои знакомые, родственнички, что подвергались излишней родительской опеке в раннем и позднем детстве - вот они то уникумы Кто наркоман, кто любимых своих заботливых родителей посылает к едрени фени... и другие формы социопатов


не в любом могут и двоих так холить-лелеять, что оёёй, а может и один быть сам себе предоставленным...

согласна у меня муж вырос один в семье с мамой и бабушкой, так его с самого детства приучили к самостоятельности, вырос он абсолютно самостоятельным, с 18-и лет живёт один.

А мне кажется дети могут быть эгоистами, не от того сколько деток в семье, а от внимания и воспитания родителей! У меня тоже любимка один в семье был, и не скажу, что тепличный ребенок! А вот моя тетя сына думаю эгоистом и сделает! Если ребенок мне в 3 года командовал: Купи мне блок киндер сюрпризов, а не один, и в продавца кидался этими яйцами, вы можете себе представить что будет в 20 лет?

мне кажется, что всё это зависит не от любви родителей, а от воспитания. я думаю, что те, кто приучает ребёнка с детства к самостоятельности, любят ребёнка не меньше, чем те, которые ему вздохнуть свободно не дают.

А при чем тут определение эгоист и тепличный ребенок?!
Мне дана была самостоятельность уже в 15 лет, я абсолютно не теплична, самостоятельна, но при этом я избалована любовью, эгоистка чистой воды)))
Так что это две разные характеристики...

Ну может кому-нибудь она и будет нужна,но главное то,что родители то не вечны!Что с ней будет,когда их не станет?

Когда надо будет ей, она научится..
моя подруга, точно как и твоя девочка, вплоть до замужества ничего не умела, однажды я ужинала у них, оказалось все деликатесы были приготовлены ею, я была удивлена...
так что в этом нет беды, все придет, тем более что ничего невозможного в "искусстве быть домохозяйкой" нет

Эх..воспитывать ребёнка - это,навернео, самое сложное и самое ответственное занятие, которое есть. Главное в этом деле не переборщить, но вот как "не переборщить" я пока не знаю!:(

наверное при том же, что

GoldenN
эгоист не есть тепличный ребенок и наоборот...
просто моему суждению о том что один ребенок в семье вырастет эгоистом противоставлены суждения, что даже если ребенок один в семье он не вырастет тепличным...
но это два разных понятия, о чем мой пост выше...

Не знаю - не знаю, у нас в семье 3 детей: я и две младшие сестры и я всегда была эгоисткой! Так, что не обязательно тот ребёнок, который 1 в семье эгоист!

Главное эгоистом быть в меру!

Я люблю своего сыночка очень, но боюсь его избаловать и вырастить эгоиста. Пока что он один у нас, любим, балуем, но в меру, границы ставим, и слава Богу он понимает, старается быть послушным.

А вот по поводу мам "фанатичек", я тоже не поддерживаю этого, у меня есть приятельница такая, просто тресется за своим ребенком, позволяет ребенку абсолютно все, от ломания игрушек, до домашней быт. техники, и я этого не понимаю! А потом плачет что ребенок неуправляемый, сама признает что чрезмерно балует, и знает что это плохо, но все равно так же продолжает дите баловать. Мне кажется потом она об этом много раз будет жалеть, и в будущем подросшее чадо будет доводить до инфаркта и ни во что не ставить родителей

А у братика моего двоюродного мамка из одной крайности в другую бросается: наорет на него со страшной силой а потом жалеет, на тебе то, на тебе это, только не обижайся на мамочку... Вот точно верный метод вырастить шизофреника или параноика

Мне кажется что на ребенка влияет не только родительское воспитание, но и многие другие окружающие фаторы.
Хотя психологи говорят что основное все таки закладывают родители, и самый первый важный возраст формирования характера это то 3 до 5 лет, потом подростковый возраст тоже меняет наших детей, формируется уже взрослый характер.
И в эти 2 периода, нужно быть особо внимательным в воспитании!

Я раньше вообще думала что с детьми легко и беззаботно, покупаешь им все что хотят, любишь, балуешь, следишь за ними... Но как-то попалась мне одна книга, называется "современный ребенок", прочитав ее, я поняла, что все таки очень, очень важно то, как мы воспитываем детей, очень важно их понимать, понимать их восприятие окружающего мира. Это маленькие человечки, у которых есть свои мысли, свои идеи, свое мнение, и важно слышать их, несмотря на то, что вам это может казаться детским лепетом и глупостями! Дети очень восприимчивы и чувствительны, по этому к ним нужно искать особый подхот, к каждому отдельному малышу.

Лама
очень всё верно и точно

Когда дедушка указал бабушке на то, что меня никто не учит готовить, бабушка сказала: Когда захочет, сама научиться. Самостоятельность и умение заправить кровать или сварить поесть для меня разные вещи. Бытовые вопросы человек и сам научиться решать, потому что не будешь ты сидеть с урчанием в животе, а пойдешь и будешь готовить! Так же и кровать, глажка, стирка и т.д. А вот самостоятельности, умению принимать решения, определенным манерам поведения, культуре и т.д. человека надо приучать. У меня подружку мама с 1го класса загружала работой по дому. Да, она умеет готовить, стирать, убирать, но до сих пор (а ей уже 26 лет) она одна, потому что она не умеет быть самостоятельной единицей, личностью! В одежде только мамин вкус, что та сказала, то и покупает. С парнем не может познакомиться, потому что мама ее этому не научила, а свой опыт некогда была получать, она на кухне сидела и постель заправляла. А в 26 мужик уже не будет сюсюкаться и как с ребенком возиться, если только с 18-летним встречаться. Поэтому сопли подтирать ребенку до 18 лет, конечно, не надо, но и научить заправлять постель и убираться, тоже не главное. Лучше с детства приучать ребенка самому принимать решение! Пусть самостоятельно делает уроки, сам исправляет двойки, сам решает, что надеть в школу и что подарить однокласснику на день рождение. Это разовьет и вкус, и умение принимать решение, и нести ответственность за свои проступки.

Мне кажется, что гиперопека - это только вред. Любая мать волнуется, переживает за своего ребенка, но водить за ручку до конца универа - значит вырастить либо человека, не приспособленного к жизни, либо отвязного гуляку, считающего, что все, что дурно - очень здорово.
У меня перед глазами несколько примеров таких детей. Одних можно назвать "тепличными растениями", они всегда ноют, не способны устроить свою личную жизнь, любую проблему решить самостоятельно не в состоянии. Хотя, они часто бывают умными.
Другие же, те, кого бесит гиперопека со стороны родителей, исподтишка пытаются делать все, что нельзя или осуждается. Я знаю двух таких людей. Молодой человек сидит тюрьме за изнасилование (все качают головой: ай-яй-яй, а ведь он из такой приличной семьи!), а девушка курит траву и самозабвенно рассказывает о том, как и с кем она занималась групповухой...

У меня вот пример тепличного мальчика есть:
мама всю жизнь воспитывала, оберегала, все заботы на себя взвалила! Он развивался интеллектуально- не вопрос, но он не развивался эмиционально и интуитивно- жизненно!
Ведь умный, воспитанный, но эмоций нет! Потому что в этом плане он не развит.
Он сел за стол, ему в руки ложку дали, он поел. Ему в руку хлеб всунули, он поел. Одну тарелку отставили, другую преставили- он поел, развернулся ушел.
И так во всем! Как машина!
А все потому, что мама вяполняла функцию замещения, и то, что должен был выполнять он- за него с самого детсва выполняла мама.

моя подруга страдает такой любовью,позволялось всё,что-бы не сотворил,развитие,развитие,доходило до того,что малыш залазит на стол в 3 года и ссыт оттуда ,а мама только смеётся,и у неё таких трое и вех балует.А теперь пришла пора старшим двум в садик идти,дочка нормально ходит(ей 3,5 года)ещё не совсем испортили,а вот сыночку тяжело,(ему 6 будет)оказывается в обществе рамки повдения имеются,а так как мама не приучила вовремя,начались проблемы с коллективом ,что дальше будет не знаю,ведь школа впереди

- кошмар какой, что за родители такие, я не понимаю такого... Тут самих родителей нужно воспитывать!

княгиня Ольга, писать со стола - это ужас. Это даже не баловать ребенка, а не заниматься им вообще в плане этикета. Страшно представить, что с ним будет дальше.

княгиня Ольга
То, что мальчик делает со стола - это безобразие и безответственно со стороны мамы. Есть термин "слепая любовь", так вот это как раз тот случай. Часто бывает, что родители не видят проблем и умиляются над своим чадом, а за этим стоят серьезные проблемы. Детский сад и правда ставит серьезные ограничения и запреты, которые в нашем социуме являются рамками поведения. Ребенок в данном случае мечется между двух огней: родители и детский сад предъявляют различные требования. В садике одно, дома другое. Но ребенок сам страдает.От безвыходности он чаще впадает в истерику, он озлоблен, отсюда и аффективные реакции на сверстников. Естественно дети такого ребенка не принимают. Он становится "белой вороной" коллектива. А дома будет руководить родителями. Вобщем они будут идти у него на поводу, и вообще могут потерять контроль над ним.

Дело не только в этикете. Этикет он может более менее освоить глядя на сверстников, но естественно позже, чем надо бы. Дело в его будущем.

Извините, что так открыто пишу, подобное вижу каждый день, еще не такое встречалось в практике работы. Конечно, один из важных моментов в воспитании упущен. Это кризисный возраст с 3до 5 лет. Но еще не поздно все изменить. Должны меняться родители и их взгляд на воспитание. Все в их силах.

О-хо-хо, где грань между любовью и фанатизмом? Как она тонка! Приведу пример моего одноклассника. Он в семье - единственный и поздний. Я узнала об жтом, когда увидела впервые его родителей, уже в 10-м классе. Почему они пришли? Да потому что их сынок в КПЗ угодил. Родители ему ни в чём не отказывали, карманных денег ему давали немеряно, он друзей пирожками и ещё чем-то всегда угощал. Но... испортили его деньги, мало стало. А родители-то не миллионеры! Вот и пошёл он на правонарушение. Вечером сорвал с шеи какой-то женщины мохеровый шарф. А мохеровые изделия в советское время были очень дорогими! Думал, украдёт да сбежит, продаст... Да обломился! На крик женщины прибежали двое мужичков да скрутили вора. У нас семья была не особо обеспеченная, больше внимания питанию уделяли, я в модных тряпках не щеголяла, карманные деньги мне давали, но не особо много. У меня больше поводов было воровать начать! Но мне было давно объяснено, почему мы шиковать не можем.

Слава Богу, что я росла в «реальных условиях» и мама на чай мне целыми днями не дула.

Мне кажется у меня БМ будет повёрнут, особенно если будет дочка

как мне кажется, тут немного идет подмена понятий. фанатичная любовь к детям - это когда из-за детей становишься уже немного неадекватом. от этого детям лишь хуже. как раз вот на эту тему и "похороните меня за плинтусом" - если оттуда убрать бабушкины маты, то в итоге остается фанатичная любовь, когда и детей душишь, и мужей, и саму себя.
а вот усюсю и улюлю - это потакание типичное. любофь типа. ну на конфетку. только не плачь. ну вот тебе игрушечка, будь доволен. лень воспитывать. или, может быть, тотальное непонимание принципов воспитания. или вообще боязнь воспитания. но чаще лень.

тоже сразу вспомнилась эта книга.
ужас, конечно, когда с детей пылинки сдувают и сопли до совершеннолетия подтирают. вырастают неприспособленные к взрослой жизни люди.
я, конечно, буду окружать своих детей любовью и заботой, но и приучать их к самостоятельности с детства необходимо.
помню, у нас в классе училась девочка, которая весь первый класс ходила на занятия с бабушкой бабушка сидела на задней парте на всех уроках, представляете? чтобы "деточка" адаптировалась в коллективе


очень с этим согласна. лень воспитывать - заткнули конфетой, чтоб не конючил и никто никому не мешает

Вы опять про акцию??? Все посты удалила. Еще раз напишете про это в неподХодящей теме-получите бан.

Возможно, он от природы такой. Инертный и т.д. Необязательно приобрёл свою неэмоциональность от мамы.