Всем приветик! Девченки, помогите. Я уже больше пол года живу у мужа, ну и с его мамой. Дом большой, разделен как бы на две части,т.е. у нее три свои комнаты, у нас две (наша и ребенка). По-началу было все нормально,и отношения со свекровью. Могли и чай посидеть попить, побалтать как говориться. Но со временем я начала понимать, что она пытается как-то через меня узнать что, как и где ее сын, как у нас в отношениях дела и т.д., при том, что раньше мне говорила, что в наши отношения влазить не собирается, что это наша жизнь, наша семья. Стала мне делать замечания: как готовлю и что готовлю; что часто стираю (у меня ребенку 4 года), не водить же мне дочь в садик грязной, дети есть дети-сегодня одела читсую кофту, к вечеру она уже всё; как ни смешно, но что часто я купаюсь и мою голову; что у меня плохие волосы; так по мелочи и набежало!!! Немного дальше дошло до того, что по начальному переезду по сути нашего с мужем ничего не было (т.е. постельное, полотенца, одеяла и т.д.). Я по-тихоньку начала приобретать всё нужное. И тут я начала замечать, что с нашей комнаты стали исчезать все вещи которые она давала. С вопросом к ней "Зачем?" ответ "Это моё." Я поняла и поотдавала все ее оставшееся. Еще у нее есть манера каждое утро после нашего отъезда заходить в наши комнаты и проверять всё ли на месте, что-то переставить, переложить. Я приезжаю с дитем, а в комнате уже перестановка ... Я не долго думая всё на свои места. Сказала, мужу, мол я ж не захожу к ней каждое утро и не делаю перестановку, это мои вещи. Извините, но она знает даже где мое белье лижит. Эт нормально?! Стирает себе отдельно. А в последний раз пострирала свои вещи, сына (мужа моего), а мои отложила в мою стиралку. Вот и как это назвать? Я незнаю как с ней вести себя, меня просто начинает это настолько раздражать, что боюсь не сдержаться и высказаться...По приезду домой первым делом стоит у меня проверить всё ли на своих местах и незабрала ли она еще что-то. А муж не видит ничего, потому как рано уезжает и поздно приезжает, и к тому же это его мать ... Т.е. получается, что она делает по своему (на зло мне), а я по своему. Помогите пллизз ...Иначе сойду с ума.

Olya24
ой ,тяжелоооооо будет..
я такое уже проходила
пока не переедите-вся эта кутерня будет приобретать лишь новые формы .Решишь одну проблему-свекруха новую придумает и т.д.
У нас это было до тех пор пока муж ногой не топнул,не обматерил и дверью с обратной стороны не хопнул .ВСЁ было не так.
Смиритесь с мыслью что лучший выход из данной проблемы-переезд.
Или же замки на комнатах ВАШЕЙ половины .Мы тоже так делали-помогло временно,кухня и ванна-то общая.
ДЕРЖИСь!!!!Мы с Тобой!!!

Olya24
а если поставить замки на дверь? и просто уходя закрывать. да конечно дико звучит, зато она точно не сможет в комнату попасть!

А вы деньги на оплату коммунальных услуг даёте?

У нас как замки с мужем поставили-помогло на ок.2 месяцев.Пока она в шоке была,корчила из себя обиженную .
Кста,замки сам муж предложил.Потом она стала мстить-пилить за эти замки пуще прежнего.Всё отигралось на кухне,туалете с ванной-повод был КАЖДЫЙ .
Хотя я не жалею что мы те замки поставили .Это было катализатором-ускорителем нашего переезда,т.к. стала усиленно доставать мужа.Нет худа без добра

Olya24
мне кажется,вам надо просто жить отдельно! таких людей,как она,уже не переделаешь!

Olya24
блин, а... Эпидемия какая-то... У меня тоже со свекровью сейчас проблемы.. Держись!

А вы с мужем планируете и впредь жить вместе со свекровью?

У вас нет возможности начать жить отдельно?
Я думаю, что ей необходимо сказать, что пригласив вас жить к себе она обязана соблюдать личное пространство каждого члена семьи. Это касаемо того, что она заходит в ваши комнаты. Подключай мужа - пусть не стоит в стороне!

Согласна... Если она будет одна с ней бороться, то мама может еще и против нее все это обернуть и настроить сына.... Надо донести все это до мужа и бороться вместе!

но лучше конечно переезд...

Olya24
а мне кажется, что ничего не поможет, кроме жесткого разговора вашего сына с его же мамой!
Лучший вариант конечно - переезд.

А вы деньги на оплату коммунальных услуг даёте?

Конечно. И питаемся мы вместе.



А вы с мужем планируете и впредь жить вместе со свекровью?

Вообще-то нет. Просто был разговор уже о переезде, но из-за того, что у мамы часто скачит давление, пока затишье, да и с кризисом этим накладно пока


Надо донести все это до мужа и бороться вместе!

Вот именно - донести. Я понимаю, что это его мама, он ее любит, но и я как бы тоже не чужой человек (покрайней мере для него)...Просто когда я начинаю говорить за нее (что мне ненравится) он думает, что пытаюсь как-то оскорбить ее...Я ему объясняла, что пока МЕНЯ небыло, за тобой следила мама (покушать, постирать, поубирать), но теперь есть Я, ЖЕНА!!! Всё это сделаю я...Если она и впредь будет так делать, для чего тогда я?!Извините, для сексуальных утех и всё?!Но...

но лучше конечно переезд...
Лучше, неспорю ... Пока возможности нет

Может она таким образом пытается наоборот, контакт как то наладить? Ну поговорить, как с подругой и поделиться самым сокровенным?

А почемы ты с ней не хочешь поговорить на эту тему? Купи тортик, и за непринужденной беседой, скажи что, что то потеряла в комнате, не брали ли она или не переставляла... Ну и потом скажи, что бы больше не делала перестановку вещей

Вредность

А как вы преподносите ему это?

А как вы преподносите ему это?

В основном у меня высказывания происходят "про между прочим" ... А потом, я ходила злая, на мне лица не была, и он начал вытаскивать из меня, мол что случилось, я ж вижу что что-то не так ... Ну я и говорю, " мол ты меня извини, я против твоей мамы ничего не имею, но мне ненравится когда каждый день заходят в мою комнату что-то высматривают, проверяют, переставляют мебель и смотрят где лежат вещи мои, твои и моего ребенка...при этом перелаживая их...Это мои вещи...Я нелюблю когда в них кто-то роется...Я ж у нее в комнате ничего не перелаживаю и не переставляю.... Моя мама себе такого не позволяла "

Мда...честно, мои мысли останавливаются. Очень надеюсь, что вы скоро станете самостоятельной хозяйкой. У меня подобного рода проблем небыло.

А почемы ты с ней не хочешь поговорить на эту тему? Купи тортик, и за непринужденной беседой, скажи что, что то потеряла в комнате, не брали ли она или не переставляла...

Я вобще сама по себе скромная ... И мне чтобы что-то сказать в таком плане трудно (спокойно, непринужденно) ... Я незнаю почему? Может боязнь из-за того, что она выскажет мужу моему мол она такая сякая нахомила мне и т.д. А если начинаю говорить, то самопроизвольно получается с грубостью ... Ничего поделать немогу ... Вот и молчу, так сказть держу в себе ... Мне и подруга говорит, что это мой "минус"

Olya24 знакомая ситуация..Согласна с тем,что единственный выход-переезд...И подключение ко всей этой ситуации мужа!

Держитесь!

Olya24
Я считаю, что тебе стоит настоять на переезде, потому что чем дальше, тем хуже.... Чем то ты не угодила свекровушке... По себе знаю какого жить с родителями, мы тоже с мужем начинали жить с мамой, только моей, война была жуткая.... Но мне было проще, это ведь моя мама! Пока мама не съехала от нас, проблема так и были, а сейчас все ок! Так, что я считаю это лучший вариант! Знаешь у моего мужа мама тоже очень долго не могла привыкнуть, что ее сыночек уже женился и долго его терроризировала... Что он забыл про нее, что не приезжает... А он себя виноватым чувствовал, но как то мне это все надоело и я как то приехав к ней в гости заявила при всех популярно, что я понимаю, что мама это мама, но появилась Я - ЕГО ЖЕНА! И теперь я ему и мама и друг и подруга и самое главное любимая женщина! Его мама все поняла, проблемы прекратились! Вот и тебе надо донести это до мужа! Удачи!

мой совет - сесть втроем и поговорить на спокойных тонах. Тогда муж все своими глазами увидит:грубила - не грубила и свое слово тоже вставит, когда выслушает обе стороны.

мой совет - сесть втроем и поговорить на спокойных тонах. Тогда муж все своими глазами увидит:грубила - не грубила и свое слово тоже вставит, когда выслушает обе стороны.

Да вот, наверное, так и надо сделать ... Спасибо!

Olya24
Желаю удачи в разговоре

Как знакомо!

Я из вредности бы все разделила: моё- не моё! И готовила бы только на ребенка и на мужа, и стирала, и гладила, и все бы делала только для СВОЕЙ семьи, а на упреки бы отвечала той же монетой: вы же для меня ничего не делаете- вы же сами разделили белье по машинкам: моё- не моё, вот и всё, ладно- хорошо, не вопрос!

И на все вопросы отвечала той же монетой! Как она ко мне- так и я к ней! Обидно, порой, понятное дело, зато справедливо!
И замки бы постаивла! Или поговорила бы в 3-м: я, муж и свекровь, и решила бы проблему рысканья по вещам! Междй прочим, это непорядочно! Вы не маленькие, и мужу не 15 лет, чтобы в его вещах сигареты искать или презервативы!

Девченки, добрый день! Я раньше описывала ситуацию свою со свекровью...Все советовали поговорить с мужем...Я как-то не решалась...Но вот вчера была последняя капля...Мало того, что она ходит делает проверку каждый день, так еще и берет без спроса фрукты ребенка...Когда вечером прийдя из садика ребенок знает, что есть что-то вкусненькое, а в итоге этого неоказывается...Вот и невыдержала я...Сказала, что это было моего ребенка...Она то, что не успела съесть, принесла положила на место. Вечером я сказала мужу Я такого выслушала...Мол это ее дом, где хочет пусть там и ходит, что хочет то и берет. А что взяла, сказать ему, он даст денег и я куплю своему ребенку. Но дело то совсем не в этом. Я ж ответила:почему она свои вещи забирает и при этом делает на них акцент "Моё"... Вот и я делаю на этом акцент:Это мое, даже не мое, а моего ребенка. Почему когда ребенок несет угостить, она отказывается (принципиально)...а на след. день идет и берет без разрешения!!! Меня это неустраивает. И мужу сказала, что если так дальше будет продолжаться, то я просто напросто соберу вещи и уеду. И с таким успехом и отношением матери и в его понимании он просто останется сам, без семьи и детей!!! Что я чувствую себя какой-то воровкой, что меня ходят каждый день проверяют...Причем в собственных вещах.Вот что мне делать?!Я люблю его, сильно, и в тоже время я так не могу...Длится это уже с пол года И теперь я чувствую, что отношения наши просто напросто испортятся до немогу...Потому как сегодня с утра он на меня посмотрел так, будто я так окорбила его мать, что дальше некуда. Сказал в итоге, чтоб я такого больше неговорила, что мама хозяйка в этом доме. А я тогда кто?! Домработница?!

Olya24
Ситуация конечно не из лучших. А съехать от его мамы нет возможности?

Olya24
Я думаю Вам надо съехать от такой мамочки. Каждая семья должна дить отдельно все-таки. Или поговори с ней. Тока спокойно..

Вот именно, что съезжать он нехочет. Я думала он станет на мою сторону в этой ситуации, а получилось наоборот. За переезд вообще боюсь начинать разговор. А с ней я немогу в последнее время нормально разговаривать. Я здороваюсь сквозь зубы с ней.

Мдя.. Так незя. Почему тво мужчина тебя не поддерживает? Почему он съезжать не хочет?

Потому что его мама уже в возрасте. Болеет часто. Да и видимо боится, потому как уже один опыт был, прожили 5 лет (отдельно) и расстались. А я видите ли слишком "хозяйновыта"...Почувствовала хозяйкой себя. Так а чего он хотел начиная жить вместе?!Только для постели?!Могли б так и дальше встречаться,инебыло б скандалов из-за мамы.Ато, что неподдерживает,если чесно,я неожидала такого

Блин..Ну я возмущена, если честно.. Навещать Мама же можно.. Он планирует вообще жить с ней всю жизнь?
Дорогая, тогда один выход..Держи нейтралитет. Либо поговори с ней.

Olya24
То, что он не поддерживает - это плохо. А вообще есть возможность съехать (если не брать в счет его нежелание)?

Он планирует вообще жить с ней всю жизнь?
Похоже на то...и ему я это сказала...А ему не 20 и не 30 лет.... 36 и так себя ведет и так оносится к семейной жизни...
Дорогая, тогда один выход..Держи нейтралитет. Либо поговори с ней.
Держу нейтральность. Но долго в себе немогу держать. Я очень вспыльчива.



А вообще есть возможность съехать (если не брать в счет его нежелание)?

Да есть, только съеду я сама и видимо безвозвратно в его жизнь

Olya24

А ребенок у вас общий?

Olya24
я понимаю все, у самой такое же, благо живем не вместе. я не говорю, что надо рвать отношения и т.д. разговорами его как я понимаю не убедить, он сам наверное не понимает, что такие моменты убивают всю любовь и ничего уже не хочется! держись.. что еще можно сказать

Olya24, надо было сесть и поговорить, а не жаловаться на маму. Конечно, он будет защищать обвиняемого, тем более это родная мама. Надо было нормально рассказать, что покупаешь ребенку фрукты, а их мама съедает и ребенок расстраиваться. Не могла бы она так не делать, а вам заранее говорить, каких бы фруктов ей хотелось и вы бы ей тоже покупали пакетик яблочек, грушек. Все бы были сыты и довольны.
А так, в доме двух хозяек не бывает: конечно на "своей территории" она хозяйка и пока вы не отделитесь от нее будет себя таковой считать. Другое дело, что это не повод лазить по шкафам и прочее, но этот вопрос только мирным путем можно решить, без упреков и обвинений. Раз муж на стороне мамы, то придется тебе самостоятельно с ней налаживать контакт, в чем-то уступи, в чем-то попроси так не делать. Просить придется долго, но это лучше, чем развод. А нейтральную сторону держать - это очень сложно. Лучше постараться наладить отношения, чем постоянно бороться со своими чувствами и терпеть.


может поинтересоваться ее фирменными рецептами и периодически их готовить и хвалить, как вкусно, спасибо, что научили?


а ты собирай белье в корзину и стирай раз в неделю, когда накопиться. Раз в неделю - это же не часто?


согласись с ней и попроси поделиться "ее секретами красоты". необязательно ими на самом деле пользоваться, можно просто сделать вид, что воспользовалась
вода камень точит. может и свекровь "оттает"

Ivonne "а ты собирай белье в корзину и стирай раз в неделю, когда накопиться. Раз в неделю - это же не часто?"


Такая дама, может сказать. Что ты редко стираешь, копишь грязь.

Омичка, так я поняла, что спор наоборот в том, что стирка слишком частая?
В общем, если недовольна, что часто стирка, то делать это реже, а если наоборот, то почаще. Проблема легко решима.

Через некоторое время, скажет редко стираешь, только бы насолить.

3.38. Темы частного характера, то есть темы, посвящённые проблеме отдельного человека, по окончании дискуссии в данных темах могут быть отправлены в архив. Дискуссия считается оконченной, если автор не появляется (то есть не оставляет сообщений) в теме в течение месяца или если никто не пишет в теме в течение двух недель.