Эххх девчонки, у меня появилась новая проблема, которая по ходу грозит мне ещё большими проблемами. Мне нужна ваша помощь разобраться в ситуации: у меня в прошлую субботу у мер свёкр, свекруха осталась одна жить на богом забытом хуторе. Муж по началу там ночевал, а потом вроде домой вернулся(на работу вышел), поехал сегодня техосмотр делать и по телефону мне сообщил, что мы должны перехать к маме жить в этот хутор, а там: соседи (да и все особи мужского и женского пола) алкоголики, две улицы, дом без газа, без горячей воды, да еще после траура (я вообще таких мероприятий боюсь, мне ночью сниться это все).... Предлагает мне там жить (а мама у него вообще странная - если что-то спросила, ответ не слушает, сама с собой часто общается, с ней наедине находится опасно....) интернета там тем более нет(а как я без вас!!!!!(((((((((
Хотя моЯ бабушка тоже деда потеряла, но говорит что одной жить гораздо лучше чем с сыном и его женой - не видишь сор, живешь себе спокойно. в конце концов можно ведь навещать!!!!!! Там совершенно нечего делать магазин один и тот до 3-х дня работает....
Как вы думаете, права ли я что принципиально отказалась ехать тудда(ну никаких перспектив...), он мне сказал -"Я сам поеду".. тут уже разводом попахивает... страшно, человек меня променял на маму, которая (судя по её поведению), ненавидела свёкра.....
А забрать её к себе мы не можем, с моими родителями живём - но тут у нас и работа есть и все удобства и морально легче... Как быть?...

Avrora_love
Караул!
Я бы тоже не поехала в такую тьму таракань
До развода навряд ли дело дойдет, уговаривай мужа не ехать, пообещай, что каждые выходные будете ее навещать.
Не думаю, что он один туда поедет, скорей всего просто угрожает
Но если даже и поедет, наверняка быстро вернется

Avrora_love
конечно ужать туда не нужно попытайся отговорить и его, скажи, что будете часто у нее бывать... а если не захочет, то не ругайся с ним, просто убеди его, что если он и поедет, то на время, чтобы только на первых порах поддержать мать... а потом вернется...

ужасная вредина
он обещал мне там работу найти. всю жизнь проживем в деревне и умрем в один день мне уже страшно
Я решила его отправить одного (его сестра будет мне звонить и упрекать, почему я такая бяка не поехала, тем более по случайности у меня отпуск через неделю )
Думаю посидит с недельку и припрется виноватый

NeFFerTiTi
часто ездить тоже накладно, у нас после похорон вообще не копья

Avrora_love

я уверена, что так и будет...
скажи, он сильно переживает потерю отца?

NeFFerTiTi
переживает, но не показывает этого....он говорит, что обещал не плакать на его похоронах
Просто если я не поеду, меня все его родственники будут считать врагом народа №1

Avrora_love
я думаю, любой выбор для кого-то будет не лучшим... но и тебе нужно думать в первую очередь о себе, и он о тебе подумает и поймет, просто сейчас порет горячку. Он же понимает и видит какие там условия...

Avrora_love, а почему она не переедет? Или кто-нибудь их этих родственников, которые будут упрекать? Они-то ведь больше родные, чем ты.
А ты не обязана, я так считаю. И понять тебя легко.

Avrora_love
Ну если у тебя отпуск, может съездить с ним туда на недельку? Не дольше!
Пойди на такой компромисс


Эмма
Полностью согласна.

Эмма
ужасная вредина
согласна полностью
у нас была ситуация, подобная: в конце марта умерла бабушка а на 1-е мая умер его отец... и я понимала, что если он скажет, что мы должны переехать к его маме, я бы не поехала... и для меня уже первая причина - что мы - отдельная семья! я готова навещать его маму, бывать в гостях, разговаривать, пытаться развлекать, но жить с ней - нет
Avrora_love
он поймет тебя, я уверена

Avrora_love

В принципе, я тебя понимаю...
Но на твоём месте я ни за что бы не отказала мужу в этой ситуации. Ваш переезд туда ведь не означает то, что вы всегда там будете жить! Потом всё утрясется, как-нибудь разрешится... Не думаю, что муж сам хочет там жить!!!
А этим жестом отказа ты можешь очень сильно отдалить от себя мужа; не забывай, что у него недавно умер отец... Отношение матери к отцу (да вообще их отношения) - это не ваше с мужем дело; не вам о них судить. То, что твой муж не хочет оставлять одну свою мать - для меня лично это было бы прекрасным показателем того, что муж - порядочный, совестливый человек.

Короче, я не согласна, точнее, не вполне согласна с девочками. Т.е., ты имеешь право отказаться; действительно, ты не обязана туда ехать. Но я бы так никогда не поступила.

И отсутствие интернета - в качестве причины отказа своему мужу в таком деле - на мой взгляд, вообще не годится..

Kalipsa
У меня отпуск с 4-го числа, то есть через неделю, но девочки, я всё понимаю, что бросатьеё в такой ситуации тоже не хорошо, но ведь сестра ближе находится, мама к ней может приезжать хоть каждый день, у нее двое детей и два дома, почемуто к себе мать забрать она не хочет...
Понимаешь, где неделя, там и вторая, я помру со скуки, его я не осуждаю - это его выбор хочет пусть едет, а я еще не готова

Kalipsa, это уже попахивает долгосрочным проживанием там. И потом есть же сестра мужа, родственники, которые укоряют Avrora_love, но сами ехать, помогать и поддерживать вроде как не собираются. Не знаю, переступить через себя и каждый день чувствовать несчастной... к добру ли это?

и еще: вам легко со стороны говорить, а ведь сестра сама призналась что больше папу любила, с мамой вообще общаться не могла, а я тем более....

Avrora_love, а почему она тогда тебе претензии предъявляет? Ты-то ведь точно ничем не обязана.

Эмма
я не смогу там жить понимаете, это как минимум на полгода, а там незвестно, газ проведут, будем всю жизнь жить в этой пырловке....

Эмма
Она мне пока не предъявляет, но уже говорила, что если мама будет страдать, то придётся её забрать или жить с ней не один вариант мне не подходит

Avrora_love, и в этом я тебя понимаю и поддерживаю. Только я не понимаю, почему родственники твоего мужа укоряют тебя, а, возможно, их помощь и поддержка (если они нужны), пришлись бы более кстати, чем твоя.



Ей забрать или тебе?

Эмма
либо её забрать в наш дом, либо к ней ехать жить, но к нам она не хочет, дом продавать тоже нельзя пол года (после смерти)

Мы ей нужны чтоб скучно и страшно не было спать

Avrora_love

ты не совсем меня поняла. Может, я не очень точно выразилась.... Я тебе пытаюсь донести, что на твоём месте я не стала бы бросать мужа в этой ситуации. Я так понимаю, он тебе дорог... Так вот подумай о том, что, если он всё-таки решится на этот шаг без тебя - это может очень плохо сказаться на ваших с ним отношениях; в частности, на его отношении к тебе.

Avrora_love, пусть муж едет один. И сестра с детьми. Они ей окажут лучшую поддержку, чем ты и твоё недовольство, которое может стать причиной ваших ссор с мужем.

Эмма


да, всё это логично, но, повторюсь, любовь моего мужа ко мне, его ко мне уважение и доверие мно в стократ важнее любых благ - будь то интернет и другие удобства..
Но я своё мнение никому не навызываю.

Я бы посоветовала ехать с мужем. Ведь можно же пожить там какое-то время,а потом (например, когда нужно будет выходить на работу после отпуска) вернуться жить обратно в город. А мужа как-нибудь уговорить нужно.

А больше никто из родственников не может с ней пожить?

А если Аврора поедет и на этой почве каждый день будут ссоры? А они могут быть, потому что она будет чувствовать себя несчастной. Если поехать на неделю, ещё понятно, но если жить на долго... и жить рядом с человеком, который не вызывает симпатии... не знаю, чем это может закончится.

Kalipsa
QdesnicA
в любом случае спасибо за советы, я уже сама буду решать

Kalipsa, я тебя понимаю, но мы-то все разные и что одному легко, другому гораздо сложнее.

QdesnicA
паонимаешь, просто никто не хочет этого делать, находятся причины и отмазки, мы крайние всегда


вот вот


этого уже не произойдёт, если поехать туда хоть "на недельку"

а почему ты в этом так уверена??

Эмма


Это да, но я не сказала, что мне бы этого хотелось, или, что я это делала бы с удовольствием))) Я тоже не хотела бы жить в таком месте (пусть даже и недолго!); в моем случае вообще без интернета невозможно - и работа, и учеба от этого зависит; без преувеличений. Но мой муж мне в любом случае дороже! я не стала бы его в такой ситуации оставлять.
В конце концов, это вообще может впоследствии стать причиной поиска "замены"....

Avrora_love


ну неужели муж такой бескомпромиссный? ну ладно сейчас - он в тяжелом положении, за мать переживает (и слава Богу!!! потому что мужчина, которому плевать на свою мать - не мужчина! ); потом-то всё это утрясётся. Разве он хотел бы там жить? к тому же работа....

молодец, что так говоришь! я хоть и настаиваю на своих советах, однако нисколько не осуждаю тебя! Просто... если честно, знаю одну женщину, которая, оказавшись примерно в такой же ситуации, в конце концов мужа потеряла... Ему нужно было уехать на какое-то время жить в деревню; жена не поддержала эту идею (из вполне понятных причин, часть из которых звучала уже и в этой теме ); в конце концов, мужу волей-неволей пришлось уехать. И, не знаю где, не знаю почему, но вернулся он "в город" уже не один! а с другой девушкой, которая "согласна была жить с ним там столько, сколько нужно" - так он это объяснил своей уже бывшей жене.
Все мы разные, но всё в чем-то похожи. Подумай об этой истории, это не выдумка.
А эта женщина до сих пор одна и очень жалеет о том, что не плюнула на свою принципиальность; лишилась богатого и некогда очень любящего её мужа.

Kalipsa
вопервых девочки - найти мне там работу - значит остаться явно не на недельку... прозябать на хуторе вымирающем, где нет практически молодежи, все уехали. И если он меня любит, он не останется там на долго, потому что я не должна подстраиваться под него, пусть и с моим мнением считается! Пусть поживет, я не имею ничего против, первый завоет

А насчет другой женщины - это может случится и не в такой ситуации, а в обычной, тут как раз мы и узнаем каков он

вот так нельзя говорить! нельзя откладывать на потом. нужно четко оговорить сроки. Конечно, причины переезда могут быть разные. Но простите, одно дело, когда надо поехать на какое-то определенное время, чтобы продать дом, или просто погостить 2 недели, помочь с похоронами. Другое дело, когда надо поехать на неопределенное время только потому, что свекрови страшно спать одной.

что значит придется? она ей дочь!!! а ты ей не дочь! я смотрю, там особо никто желанием не горит, так почему именно Аврора долна жертвовать собой?!

ну-ну)) а разве любовь мужа не заклбючается в том, что любимый муж не увозил бы любимую жену в деревню, где не подключен газ на неопределенное время, заставляя ее менять работу!!!

я считаю, что вам надо этот вопрос обсуждать на семейном совете!

Во-во! Я тоже уже говорила об этом.

В отношениях всегда двое, так почему один должен подстраиваться под другого, а другой не должен идти на уступки?

Да, спокойно и чётко всё оговаривая.

Эмма
Argentina


вот приедет и поговорим, по телефону это не решается

все мои родственники против перезда

Argentina
Эмма

мне кажется, что в жизни есть такие ситуации, в которых на уступки должен идти кто-то один. В данном случае, в этой роли Аврора, т.к. именно муж находится в трудном положении - у него умер отец, он волнуется за мать и т.д....
Вот у меня вопрос тогда, раз все за равноправие. А если бы в подобной ситуации оказалась ОНА? необязательно наша Аврора, а именно женщина. Если бы муж сопротивлялся, вы бы тоже сказали, что ОН обязан идти на уступки? А когда же на уступки пойдёт Она?

не знаю, девчата... Какие могут быть уступки в этой ситуации... не понимаю. Мне кажется, нужно уметь и от чего-то отказываться, чем-то жертвовать ради любимого, если хочешь, чтобы ради тебя же потом тоже чем-то жертвовали... Да и не только поэтому. Я вообще считаю, что ЛЮБОВЬ невозможна без самопожертвования. (по моему скромному....)

Avrora_love
да ну, это вообще берд.
мне вот, конечно, не знакомы ужасы одиночества и старости, и надеюсь, что не будут знакомы. но вот мне подумалось, как вот люди могут требовать от молодой семьи переехать к ним, жить по их условиям, иными словами, просто ломать жизнь семьи, жить с людьми, которым с тобой жить неприятно...мне кажется, это такое насилие над собой! почему родители считают, что дети ну просто полностью обязаны посвятить себя им, если вдруг что! конечно, ситуации бывают разные, но ведь можно просто помогать, навещать...я не знаю. мои родители купили бабушке квартиру рядом с собой, на одной лестничной клетке, к другой бабушке ездят каждую неделю, звонять каждый день...хотя обе бабушки одиноки....и никому даже в голову не приходит требовать какого-то переезда...

Kalipsa
причем тут, кто в этой роли - он или она! я в принципе озвучила свое мнение касательно данной ситуации. да, самопожертвование это хорошо, но только в случаях необходимости. а не в тех, когда жертвовать надо ради женщины, которая ненавидела своего мужа и которая не нужна даже собственной дочери!

Kalipsa
причем тут любовь? я не люблю его маму, а наша с ним любовь тут ни при чем, если он перевезёт меня туда, у них появится еще больше проблем, я тоже не подарок

Argentina
вот правильно, легче приезжать и звонить, там мы и делали по сей день

Avrora_love
дело как бы не в том, что это легче, а в том, что так и должно быть! что человек должен быть самостоятельным. сам строить свою семью и принимать решения. у нас просто совсем другая ментальность, мы не можем смириться с тем, что дети вырастают. и считаем, что раз родили, кормили, поили, то все, дети нам теперь обязаны ВСЕМ. да мы обязаны своим родителям многим, но это же не рабство и не плен. я ради своих родителей готова на многое, но есть просто грани разумного!

Kalipsa, а уместна ли тут жертва? Аврора должна отказаться от своих родственников, друзей, работы, своего уклада жизни... и не факт, что если она это сделает, позже её обида и недовольство не выльются в скандал с мужем. И закончится это может также разводом. А пожертвует она этим не только ради мужа, но и ради посторонней женщины, у которой кстати есть дочь, но которая почему-то не хочет ей помочь.

Avrora_love


как это при чем любовь? ты же мужа своего любишь? а он в тяжелой ситуации, просит тебя о помощи, я правильно понимаю?

Эмма


ну на мой взгляд, да, уместна. Но это мой взгляд... Я не настаиваю и понимаю, что не все так думают, и все так думать не обязаны)))

Argentina


Вот и я о том же! но вы ведь говорите, что муж обязан пойти на уступки.... А почему бы на уступки не пойти жене, учитывая то, что несчастье случилось у мужа, а не у неё.



Разве это не тот случай?



Вообще-то речь идёт о матери её мужа, а не о "какой-то женщины". Личная жизнь свекрови и её отношения с дочерью, по-моему, уж точно никого не касаются.
И речь идёт об указании услуги МУЖУ, любимому мужу, а не его матери.

Kalipsa

Если бы он попросил её приехать на некоторое время, чтобы оказать поддержку, - да. Но ставить перед фактом о возможном переезде на долгое время, вплоть до смены работы - разве это просьба о помощи?

Я не думаю, что Аврора чёрствый человек и не любит своего мужа, не думаю, что отказала бы в помощи, если бы речь шла о каком-то периоде времени, например, приехать на время отпуска. Но её нежелание менять место жительства и жить рядом с человеком, который ей неприятен, тоже вполне понятно.

Но жить ей не только с ним. А о переезде мать тоже могла попросить, потому Аврора услугу должна оказать и ей тоже.

И мне непонятно почему молодая девушка должна "хоронить" себя в богом забытом месте. У неё тоже, кстати, родители есть, которые, возможно, также нуждаются в ней.

Эмма


Я вот поставила себя на место её мужа - так вот на его месте я вообще бы не просила, а поставила перед фактом - я должна быть рядом с мамой, ты со мной? нет, так нет.



Я тоже так не думаю. Я вообще не думаю, что она поступит обязательно так, как пишет здесь.
Хотя даже если и поступит именно так - из этого не следует, что она черствая! Хоть я и категорично рассуждаю, но я не претендую на истину в последней инстанции. И самопожертвование - как неотъемлемая часть отношений между двумя людьми - это моё личное представление, подчёркиваю. Если моя точка зрения кого-то обижает - приношу извинения, я на ней не настаиваю. Но всё же я в ней уверена на тысячу процентов.



Понятно, я нисколечко не спорю!



Даже если бы мама была против приезда своей невестки... разве жена не должна быть рядом со своим мужем? - и в горе, и в радости...



хм... ну я, честно, не думаю, что речь действительно идёт о переезде на очень долгое время; уверена, со временем эта ситуация утрясется, мама успокоится, муж тоже.
Кроме того... разве с милым в шалаше не рай?

Её дети должны быть рядом. Но дочь не хочет. А Аврора должна получается. Повторюсь, если на определённое время, она бы вряд ли отказала. И он не должен ставить её перед фактом переезда, он не вправе требовать от неё жертв, как и она от него. Она должна решить всё сама. А для начала они должны сначала все выяснить как на самом деле, а то мы тут краски сгущаем, а всё, может быть, гораздо проще.

Если оно потом не приведёт к взаимным упрекам, то да.

Не знаю, в шутку или всерьез, но он говорил о смене работы. Это достаточный повод, чтобы оценить как переезд на долгий срок.
К сожалению, практика показывает, что нет.

если он упирается чтобы ехать-я б поехала из чувства солидарности.
Жить вы там на 100% не остантесь. Посмотришь-пару дней и сам начнёт удочки мотать. Просто ему сейчас хочется сделать героический поступок для мамы.
Не оставляй его-ещё поссоритесь. Пару дней сменить обстановку не помешает.Ещё посмотришь кто кого домой звать будет.

Эмма


да Бог судья её детям! при чем здесь они вообще.... Речь идет о матери мужа. Муж - как совестливый человек и порядочный сын чувствует, что он должен быть рядом с матерью. Его жена может его поддержать, сопроводив его, а может и нет - её право. Она не должна, безусловно! нет такого закона, как говорится))) Но в какую сторону она сделает выбор - быть с мужем или заниматься дальше своими делами, живя с удобствами и т.д. - это уже другой вопрос....
Каждому своё! Но любой мужчина оценит, если его жена пойдёт на такой шаг! А если не оценит - Бог ему судья....


это да, 100%



нуууу.... кому как....

неа...и не кому как...всем хочется жить хорошо. просто кто-то смирился....


а по-моему, очень и очень касается....

О, ну вот и сошлись к единому мнению.

Поехать с ним ради поддержки сейчас - должна, да. Но не переезжать жить, хотя это ещё вилами писано на воде.

Ну да, мы же все разные. Но любая любовь увянет, когда живёшь в очень неблагоприятных условиях и жалеешь о чём-то. Тут, конечно, тоже кому как...


И вряд ли счастлив и называет это раем.

Argentina


неправда. Есть люди, для которых материальное благосостояние стоит далеко не на первом месте. И таких людей много.



каким образом? всех не переделаешь...

Эмма


нет, ну я тоже считаю, что переезд навсегда - не очень-то разумное решение.... В конце концов, если муж так хочет быть всегда рядом с мамой, намного целесообразней было бы маму вытащить из этого хутора, продать то её жилище, купить что-то небольшое в городе, где они с женой обосновались... Конечно, легче сказать, чем сделать... Но, мне кажется, это возможно и было бы правильно.
А в данный момент - когда такая ситуация... Пару месяцев можно и потерпеть.



не знаю... Никогда не соглашусь. У меня было не так. И не только у меня.



раем можно назвать только рай. Просто у каждого свой рай....
И в то же время... истинный рай для всех один

Avrora_love, Я считаю стоит поехать, он может там остаться на какое-то время, а ты будешь приезжать по выходным, в любом случае у тебя есть неделя отпуска, а там уже еще раз поговорите на эту тему. Мне кажется так лучше будет, ИМХО

так, мухи отдельно, котлеты отдельно. никто не говорит, что надо ставить материальное на первое место. я не знаю, жила ли ты когда-нибудь в деревне, где не подключен газ. я вот там была некоторое время и пусть жильем это нельзя назвать, но такого никому не пожелаешь! и вполне понятно, что из такой дыры каждый хочет вырваться. просто многие люди так живут и не знают, как сделать лучше. а многие люди слишком ленивы, чтобы поднять свой зад и что-то сделать. поэтому и бухают всю жизнь и получают три копейки. а то, что человек не хочет ехать из города в деревню и жить там не понятно сколько с чужой теткой, по-моему, вполне логично. у нее своя семья есть.

а таким, что это семья. что помимо сына есть дочь, которая чуть ли не упрекает Аврору, что те не переселяются и говорит, что придется забирать мать в случае чего! по-моему, это не вполне нормально. если детей двое, то и отвественность они должны как-то делить

по-моему, там речь не о паре месяцев. иначе зачем на пару месяцев искать работу

Argentina

знаешь, я не буду спорить с тобой насчет "благ"... Всё равно каждый при своём мнении останется. Но я с тобой категорически не согласна. Единственное, что скажу...


я жила в городе, где не подключен газ
Но дело не в этом. Есть люди, которым знакомы намного бОльшие лишения, чем отсутствие газа в квартире! "Главное - чтобы все здоровы были, а с газом разберёмся." Примерно так.
И ради любимого человека, ради его спокойствия и, учитывая то, что у него случилось несчастье - умер его близкий человек, и он переживает за другого близкого человека - учитывая всё это, я не понимаю, какой может быть газ.



Логично, я не спорю! Только, если у неё своя семья, у него своя - смысл тогда этой темы?
А вообще меня такая позиция откровенно шокирует.... Вообще-то у них одна семья! Они сейчас живут с родителями девушки. Ничего страшного не случится, если они поживут какое-то время с родителями (теперь только с мамой) парня, если учесть все обстоятельства...



мне кажется, всё это можно будет спокойно уладить...



ну должны... кому они должны? Видимо, дочь от ответственности отказывается (по причинам, неведомым никому из нас!), ну а что ты тут поделаешь? И сын, поскольку он Мужчина, берёт ответственность на себя. Вопрос в том, поддержит ли его жена.....