Моя личная драма поставила меня на место, где каждая из нас пытается удержаться на этой нише. Говорят, что любовь зла полюбишь и ……… Но каждый раз бросаешься в омут с головой, не контролируя свои чувства. А через некоторое время приходит осознание, что человек к которому ты бросилась в объятия на самом деле не «принц на белом коне», а простой работяга, который устает, надоедает, наскучивает и перечислять можно много синонимов…..И тут вы понимаете, что все страсть прошла, секса с ним уже не хочется и чтоб он заехал за вами в ресторан тоже уже не столь важно. Вы начинаете поиски нового возлюбленного и это происходит постоянно, потому что каждый раз разочаровываясь, вы начинаете сомневаться а есть ли он тот единственный, который именно для меня?
Может его и вообще не существует? И на этой мысли начинаете инстинктивно перебирать всех старых возлюбленных и думать, может он был рядом а я его сразу не поняла. А возраст не умолимо уходит и мы не молодеем.
Мы замыкаемся в себе и остаемся с одним человеком, который нас устраивает и в сексе и в отношениях. А в чем он нас так устраивает? Да в принципе, в том что он не надоедает звонками, звонит когда хочет секса и тебя это тоже устраивает, никогда не проверяет куда ты пошла и с кем? Ему в принципе это не интересно, потому что у вас свободные отношения, вы не ревнуете друг друга, он есть и в то же время его и нет…..Он не напрягает и не обременяет, поэтому ты живешь своей жизнью, он своей, встречаетесь только по взаимному согласию.
В душе у тебя ничего не разрывается и любовь не душит, она тихо и мирно спит у тебя где-то в глубине сердца, на своей полочке и ей не хочется сейчас пробуждать….
В один прекрасный день ты понимаешь, что необходимо развеется, забыть обо всех обидах, беспокойствах…. Ты надеваешь свое самое красивое платье и выходишь на сцену, где софиты светят только на тебя. Ты сегодня само совершенство и ты сама это чувствуешь, вот он ресторанчик, в который вы заплываете с подругой, бурю эмоций ничего не предвещает, развеетесь и поедете дальше………….. СТОП……
В ресторане как всегда музыка, хорошее настроение, взгляды мужчин….. но что происходит….. К тебе подбегает какой то молодой человек и начинает приглашать за свой столик, ты конечно же отказываешься как истинная леди, но подруга уговаривает зачем сидеть одним если можно повеселиться, ты сдаешься под ее натиском.
Присаживаемся за столик, смотришь на все окружение мужчин, которые теперь находятся с тобой за одним столом и ловишь себя на мысли что почему-то каждый раз проводя взглядом по окружающим, ты все время задерживаешь взгляд на одном человеке, он сидит рядом с тобой, ты чувствуешь биение его сердца, тебе не преодолимо хочется до него дотронуться, но он же не твой и почему тебя так тянет к нему?...Наверное, это просто сексуальное влечение, которое всегда было раньше и это долго не продлиться….. «Почему бы и не начать флиртовать»- думаешь ты про себя…но почему-то твоя гордость и самолюбие не дают тебе этого сделать, но в эти мгновения размышляя в себе, ты понимаешь что чувствуешь его взгляд на себе и сердце на секунду замирает, а потом начинает биться еще сильнее. Боже что происходит….. со мной…
Этот молодой человек, которого я кстати не представила еще – Ав, зовут его, сама про себя думала какое странное имя. Смешное для нашей страны, он не русский, но такой нежный и ласковый.
Приглашает он нас в другое место переехать отдыхать, настораживаешься …….. тебе говорят это другой ресторан соглашаешься, а почему бы нет…. Всей компанией продолжаем отдыхать в другом ресторане, он с девушкой, странно обнимается, не понятно для чего тогда пригласил, нас с подругой за стол, скорее просто создать компанию, ладно будем просто отдыхать.
Я ушла в свои мыли и танцую, подруга расслабляется и общается с ребятами и девушками за столом, мне это в принципе не важно, я танцую, просто двигаюсь в такт музыки, ощущая опять же на себе его взгляд, от которого меня все это не долгое время бросает в дрожь. Что происходит, почему меня так волнует как он смотрит на меня, я встречаюсь с ним взглядом, показывая что я тоже могу смотреть и меня это даже не смутит, и он встает, отодвигая от себя девушку, которая с ним и подходит ко мне предлагая вместе потанцевать. Прижав меня к стене, я понимаю, что меня трясет от его запаса и кружится голова, но я это списываю на спиртные напитки, которые выпила до этого. Отодвигаю его от себя и прошу держать дистанцию, он покорно соглашается, но все равно не отводит от меня взгляда. Боже этот взгляд меня сводит с ума, я понимаю, что надо уезжать домой, чтоб не натворить чего-нибудь на нетрезвую голову и с подругой направляемся ко входу, предупреждая всех что был хороший вечер, но пора и честь знать. А.. идет нас провожать вместе со своим другом, ловим машину, он просит у меня мой номер телефона, и я говорю номер не задумываясь, а надо ли это сделать….
Приятные ребята, приятная компания…….. вечер окончен….и я понимаю, что мы наверное никогда больше не увидимся, хотя какое то интуитивное сознание подсказывает, что это еще не все.
Проходит две недели, начинаются звонки очень поздно по времени, когда я уже смотрю сны, и при чем уже не первые. Я сбрасываю мне все равно напористо звонят и взяв трубку я понимаю, это он – Ав… Сердце начинает колотиться, общаемся и сон как рукой сняло, назначаем встречу. На следующий день время встречи подходит, с подругой собираемся вечер будет общий, собираемся опять компанией. Заехав за нами, мы приезжаем в ресторан, где надо сидеть на диванчиках, стол большой отдельная комната, все очень интересно. Ав садиться рядом и начинает приставать, я просто в шоке от такой наглости, стараюсь пока спокойно объяснить, что ни к чему не приведет. Не показывая вид, но тело мое само реагирует на его прикосновения, не слушаясь меня, хотя разум говорит мне строго, что это нахальство. Вечер подходит к концу, пора ехать домой а с ним расставаться почему-то не хочется, но надо. Ночью, ложась спать, не могу выкинуть его из головы, завладел всеми моими мыслями. Это опасно я не хочу влюбляться этого делать нельзя, да скорее всего это просто сексуальное влечение, другого быть не может, я по настоящему давно не любила, так что мне это не грозит.
Ав звонит и хочет увидеться и поговорить почему бы нет, пообщаемся, соглашаюсь на встречу, но около дома, время позднее, ехать далеко не хочется, да и спать нужно, завтра на работу.
Приезжает, выхожу из дома, приятно видеть его сердце колотиться от чувства счастья, убеждаю себя это просто реакция на мужчину, который просто понравился. Не подавая виду, что волнуюсь, по мне в принципе это трудно понять, если только не чувствовать меня, сажусь в машину. Отъезжаем не далеко, прошу остановиться около пруда и делаю немыслимый поступок, предлагаю прогуляться за ручку, смешно…… но знаете как приятно, сердце колотиться еще больше, не успокаивается.. Ночь проходит быстро, а кажется что только увиделись, общаемся на все темы, ничего не останавливает в разговоре, нет запретных тем, нет комплекса молчания….. не хочется даже молчать хочется говорить, говорить, говорить с ним и слушать Ав, что он говорит и рассказывает…вникать , чувствовать каждое его слово, каждую историю..
Вечер подходит к концу прогулка вокруг пруда заканчивается, подъезжаем к дому. И тут как гром среди ясного неба, он говорит слова, которые не хочет слышать ни одна девушка. –«У меня есть девушка, с которой я давно встречаюсь и не хочу тебя обманывать».
Голова становиться туманной ты ничего не можешь понять, для чего, для чего тогда все это? Ради секса…… Ну так скажи сразу, зачем ходить вокруг да около, если я захочу я соглашусь. Мир сейчас другой и люди, рассчитывающие на секс, могут это просто сказать, а партнеру надо просто решить ДА или НЕТ. В голове все еще туманно, комок стоит в горле, говорить не могу, да и не хочу. Что на это можно ответить, да ничего и ты понимаешь что опять обжигаешься и что не следует пускать этого человека в свою жизнь. Расстаемся, ухожу домой, говоря что это встреча последняя…
Дома не могу успокоиться. Как же так? Зачем? Почему? Опять это со мной? Успокаиваюсь, твердо решая, что все больше не увидимся.
Наступает новый день, новое утро и новая жизнь. Подходит конец недели пятница, с подругой готовимся к вечеру, нужно погулять, отдохнуть от рабочей недели. Что делать? Куда идти? Эти мысли по пятницам в мегаполисе мучают всех.
Подруга ничего не зная, о том последнем вечере предлагает с Ав и его друзьями поехать гулять. Ребята хорошие и добрые считает, она поэтому почему бы нет. Я начинаю сопротивляться, потому что не хочу этого, к хорошему это не приведет, говорю, что подумаю и уже вечером определимся. На работе начинаю прокручивать все что происходит со мной когда я его вижу и стараюсь себе донести что это просто сексуальное влечение, которое со временем пройдет и не оставит о себе и следа.
Раньше в жизни сексуальное влечение всегда могла контролировать, расходилась с молодыми людьми не задумываясь, не причиняя своей душе боль. Ведь симпатия есть симпатия, и ты не любишь человека, а просто нравиться, разделение этих понятий у меня всегда было. Любовь и симпатия.
Симпатия быстро проходит. Ты не будешь больше ничего испытывать к человеку. Я решаю для себя поговорить с АВ и расставить все точки над «I». Звонит вечером, соглашаюсь идти гулять, вечер опять проходит здорово, думаю почему бы нет пообщаемся, погуляем вместе, а потом разойдемся как в море корабли. Подругу отправили домой спать, всех друзей развезли по домам, остаемся наедине в машине.
Разговор начинаю на эту тему, которая меня гложет сама. Говорю что он мне нравиться, но я не хочу влюбиться, да и ему это не надо, так как он говорит, что влюбиться не может, для него это сложно и порой невозможно. Начинаю свою душу успокаивать, раз так, так это еще лучше. Значит если я начну влюбляться то смело уйду, и он не будет держать это очень даже хорошо. Порешили на этом и началось общение, как водоворот затянуло.
Первая близость была в банальном месте, конечно каждая из нас догадается, что это заднее сидение машины. Между нами страсть хочу его безумно, и чувствую, что он тоже сдерживает себя с трудом. Все начинается бурно, полетели вещи в разные стороны и описывая свои ощущения мне было важно, чтоб одежды на нас не было, мне хотелось чтоб прижав меня к себе я чувствовала его нежное тело, в душе от этого прикосновения тел все сжималось. После этой близости я даже не смогла назвать это сексом, меня это слово передергивала, сердце сопротивлялось, это не секс - кричал в душе внутренний голос, не секс…. Тогда что?, но на этот вопрос я не могла себе ответить, я летала в облаках, парила как птица, которую отпустили на свободу к небесам. Отвечать себе на какие-то вопросы и строить их в голове не хотелось совсем… да и зачем?
Сами знаете как проходит близость с партнером в первый раз, не очень удачно, как то все не в такт, пристраиваетесь друг к другу в движение, постепенно.
Но с моим Ав, то есть не моим, я чувствовала себя единым целым, мне в момент близости хотелось в нем раствориться и быть частью него, движения наши были настолько синхронными как будто мы знаем друг друга много столетий и что эта близость у нас не первая, что наши жизни и тела знают друг друга давно, что каждая черточка, каждая линия его тела, это мое и отделить это не возможно. Первая близость это всегда познание друг друга, но почему-то с моей стороны его не было, его ласки, его руки, его тело, его нежность, я знала и понимала как свое тело, как будто я смотрела в свое отражение. Такого я еще не испытывала за свою жизнь ни с одним человеком, чтоб так тонко чувствовать его как себя.
Наш роман продолжался день за днем, каждый раз близость связывала так крепко, так близко, что не возможно было дышать без него, воздух казался тяжелым, суровым и не спокойным, его звонок со словами «Доброе утречко», возрождал к жизни, и настроение поднималось, становилось легче, значит он помнит обо мне, также как и я о нем. Мой день начинался с ожидания его звонка, если его не следовала с утра, я начинала переживать, нервничать, бояться, в голове ходили всякие бредовые мысли, но его звонок менял все и я забывала обо всем. Время не умолимо мчалось отстукивая, нашу жизнь шаг за шагом. Проснувшись с утра, я понимаю что хочу проснуться с ним рядом, пока действует состоянии эйфории. Ночь мы проводим вместе это была не ночь, а сказка. Я спала в его объятия, ни разу не отодвинувшись от него, мне не хотелось лежать рядом и не чувствовать его тепла. Пытаюсь хоть разочек отодвинуться или принять не много другую позу сна, мне нужно было лишь шелохнуться как он сжимал меня в объятиях и не давал отодвинуть, он спал, но он во сне чувствовал каждое мое движение. Ночь ошеломила меня, ощущение в душе что это мое и никому не хочется его отдавать, но этот человек не мой, а я понимаю что влюбляюсь, необходимо срочно остановить все эти чувства. Я покупаю билеты и отправляюсь в г. Санкт -Петербург к своей подруге, подумать надо всем что происходит в моей жизни. Что я влюбляюсь в Ав и должна с этим что-то сделать человек никогда не будет моим и никогда не будет со мной, мне важно его забыть. Санкт –Петербург красивый город, друзья советуют походить по достопримечательностям, но на душе такая боль и тоска, что это все не вызывает радости. Уехала в Питер для того чтоб совсем забыть о нем, о том любимом человеке без которого жизнь кажется скучной и тоскливой.
Сижу в кафе конец октября на улице осенняя погода, идет мелкий дождь, от холода мурашки по кожи. Выбрала столик у окна, люблю смотреть, по улице мимо проходят люди, куда-то торопятся, мое же время замерло, в душе холод и боль. Думаю о том, что со мной происходит, надо его забыть не дать ему влезть в душу еще глубже, не дать разбить мне сердце. В голове прокручиваю все. Все что с нами происходило. Чувствую как слезы подступают, в горле комок, кофе пить не хочется, все больше и больше ухожу в свои мысли. Раздается звонок телефона, он…. Сердце подпрыгивает, душа начинает отплясывать.
- Алло
- Привет! Как ты? – спрашивает Ав.
- Все нормально – отвечаю я.
Начинаем общаться о том, что сейчас происходит с нами, прошу его отпустить меня, что к хорошему это не приведет, что я влюбляюсь и мне от этого больно. Он обещает сам решить этот вопрос и просит, чтобы вернулась и все обговорили дома. Возвращение домой было прекрасным, я прилетела в аэропорт и мы, разговаривая по телефону, пытались найти друг друга в секторах.
Увидев его, у меня замерло сердце, он шел по длинному сектору аэропорта, в белом свитере и в темно-синих джинсах, улыбка его так сияла, что я не могла оторвать взгляда, я смотрела на него, мое сердце колотилось как бешеное, мне хотелось броситься ему на шею и никогда не отпускать, но я сдержалась.
Он подошел забрал у меня сумку обнял, поцеловал и я успокоилась, как ребенок которого обнял любимый папа и сказал что все будет хорошо. И я поверила.
Прошел месяц, я также сходила по нему с ума, от него не было никаких шагов, в сторону «все будет хорошо». Я решила сама для себя что это надо прекращать, а иначе я просто скоро не выдержу всего этого, мне хочется видеть его каждый день, мне хочется быть с ним рядом каждую минуту, я стою перед зеркалом и вижу в нем его, а не свое отражение, он моя половинка души и сердца. Но он менять ничего не хочет, я все сильнее ощущая присутствие другой девушки, потому что начинаю на расстояние чувствовать его чувства его мысли и от этого самой становиться ужасно. Я решаю все разорвать и улетаю с друзьями компанией отдыхать в Таиланд, все больше ничего не будет обещаю я себе, но он мне продолжает звонить и мне от этого плохо и больно, и все же я чувствую другую, ту другую, которая помимо меня есть у него в душе. В Таиланд я улетаю на десять дней, на утро второго дня, я очень сильно ощущаю разницу между нашими душами. Очень далеко мне больно от этого, мне тяжело, он мне нужен и в какой форме мне уже не важно, занят не занят я все равно хочу быть рядом с ним, пусть даже это будет вторая роль, от которой всегда он может отказаться и отдалиться от меня сказав, пока. Но я готова даже на это, я не могу без него мне плохо, больно и хочется плакать горькими слезами не переставая, и говорить, говорить, говорить только о нем. Я еду в центр Патайя, не зная куда, не зная как, но я нахожу туристического оператора, который говорит на иностранном языке которого я не понимаю, я на полусловах на полу пальцах, объясняю что мне необходим билет в Москву и слышу в ответ слова «Аэрофлот» я соглашаюсь сразу же, оплачиваю билет. И сегодня ночью я полечу обратно домой, я полечу к нему, к тому кого люблю больше жизни, кому готова отдать свою судьбу и простить все. Уезжаю из отеля в Патайе в четыре утра, в аэропорт Банкока, приехав, в аэропорт я понимаю что мне сейчас трудно будет что-то найти до начало регистрации четыре часа и у меня на руках бумажка на которой в принципе ничего не написано, и нет кассового чека об оплате билета. И в голове начинает все кружится, а улечу ли я вообще, а это точно билет, а вдруг меня обманули. В сердце происходит не понятное, страх, боль, ужас. Ав звонит мне пока я сижу в аэропорту, я говорю ему чего никогда еще говорила, что люблю его безумно, что не могу без него, а в ответ слышу что не нужна. Что я изменила ему, что он мне не верит….. эти слова эхом проносятся у меня в голове. Начинается посадка на самолет, мой билет проходит «Слава богу» и оказываясь в самолете, я понимаю что полет составляет девять часов с половиной. Я просто не представляю, как я это время переживу. Засыпаю.
Сквозь сон понимаю что попадаем мы в зону турбулентности, нас сильно качает, крыша самолета нервно подрагивает, дети плачут. А у меня в голове все слова Ав, что я не нужна. Состояние паники в самолете все накаляется и я понимаю что у меня в душе такая боль, что если мы разобьемся мне будет легче и я с ним никогда не встречусь и не буду душить себя болью и слезами, которые текут у меня даже во сне. Стюардесса предлагает поесть ничего не хочется, какая еда мне жить не хочется, от того как плохо в душе и сердце.
Приземляемся мы в Шереметьево 2 вместо Шереметьево 1, об этом нам объявили в самолете, беру такси и еду домой. Понимая что жить без Ав не хочу да и не могу. В этот же вечер ко мне прилетает подруга из Санкт –Петербурга, которой я конечно же все рассказываю как мне больно, как плохо. Вечером мы встречаемся с другом Ав, с которым моя подруга на тот момент начинает встречаться. Бар приглашает нас в гости к нему домой, но я пытаюсь отказаться, не хочу видеть его друга он мне напоминает об Ав, а я этого не хочу, но все таки подруга меня уговаривает и мы едим к Бар в гости.
Времени час ночи Бар предлагает остаться у него чтоб, не ехать ночью домой, мы соглашаемся, но также я понимаю что здесь что-то не так, мое чувство меня не обманула приезжает Ав, я не хочу с ним разговаривать я одеваюсь и ухожу с подругой из дома Бар, в сторону дороги чтоб поймать такси до дома. Я не могу находиться рядом с Ав, меня трясет только от того что я его вижу, а находиться в одной квартире тем более. Выхожу из дома Ав бежит за мной пытается остановить говорю что нет не хочу ни о чем разговаривать, он пытается меня обнять, я сопротивляюсь, но его объятия такие любимые и нежные, что через пять минут я сдаюсь и соглашаюсь что он довезет нас до дома и там мы поговорим. После прилета из Таиланда мы так больше и не разговаривали. Приехав ко мне домой спать мы легли все, мы разговаривали всю ночь с Ав. Я пыталась объяснить что изменять у меня не было даже мыслей об этом, но хотела его забыть, но этого не получилось, я слишком его люблю. Люблю так что жизнь готова за него отдать. Я поклялась на иконе, что не изменяла ему, для меня это свято. Но все изменилось в наших отношениях, он каждый раз вспоминал мне Таиланд и то что я пыталась его забыть. Мы начали часто ругаться и расходиться, но все это было на время, он не мог не звонить мне, не разговаривать со мной. Потом все поутихло и наши отношения становились все крепче и крепче, но еще больнее и больнее, от того что нам тяжело друг без друга. В один из дней, это было перед новым годом он сказал мне что разошелся со своей девушкой и будет только со мной. Я поверила, но в душе все равно что-то говорила мне что это не надолго. И моя интуиция меня не подвела, уехав на новый год к родителям, я приглашала его с собой, он отказался. Я 31 декабря в ночь чувствую, что он не один , мы находимся в разным городах нас разделяет расстояние в 250 км, но я чувствую что новогодняя ночь и он не один. Он не берет трубку, когда я звоню, сбрасывает и не перезванивает. Я отмечаю новый год с родителями в час ночи уезжаю в ресторан к друзьям, понимая если я еще минут двадцать останусь здесь, то заплачу прям при маме. Приезжаю в ресторан мои верные и любимые друзья уже ждут меня, сажусь за столик. И кто то из гостей заказывает песню «Радовать», «Хочу тебя сегодня радовать». В душе истерика и я не могу слышать эту песню, выпив вина я понимаю что на меня смотрит муж, моей близкой подруге и подает салфетку, а я не контролируя свои эмоции, плачу под эту песню и не могу остановиться. Слезы на взрыт захватывают меня, сердце разрывается, душа притихла в уголочке и выходить не хочет, а слезы все продолжают течь и понимаю что нет больше сил их сдерживать. Я также боюсь испортить своим близким друзьям Новый год и ухожу в кабинет при ресторане, и там слезы уже не останавливаясь текут, я понимаю что человек которого я люблю больше жизни сейчас не один, я чувствую это, мне не надо этого говорить или слышать от кого-то. Мое сердце меня не обманывает, душа как забилась в угол, так и провела там остаток праздника. Мы интуитивно чувствуем друг друга и какие-то слова ничего бы не изменили, потому что я знала что это правда. Я была уверена что он помериться со своей девушкой. Боль, боже как больно, такая сильная не заглушающаяся боль, хочется разодрать на себе одежду, причинить себе физическую боль, чтоб не чувствовать как сердце разрывается, как ноет, как тяжело чувствовать что тебя предали. И предал тебя человек, которого ты любишь безумно, без которого дышать не можешь. На следующий день папа зовет меня ехать в Москву, потому что с ним спокойнее, чем я одна поеду. Я соглашаюсь.
Еду в поезде облокотившись на плечо отца и раздумывая обо всем что со мной происходит, не могу понять почему все так? За свою жизнь полюбила второй раз, мне любовь дается тяжело у меня ум превосходит над чувствами и в конечном итоге получается просто влюбленность, которая со временем проходит и от нее не остается и следа. Бог даря мне возможность любить, отнимает любимого человека, значит я не достойна? Почему все так?
Мне тяжело это понять, любовь у меня не часто случается и в первый раз в жизни я, чувствую человека на расстояние каждой клеточкой своего тела. Почему? Почему? Почему? Я устала страдать мне хочется любить и быть любимой и чтоб человеку нужна была только я и больше никто, так же как и он мне и никто больше.
Я в Москве, меня встречает друг Ав, Бар. Он сам не встретил, значит сердце меня не обманула, подруга встречавшая Новый год с его друзьями, не смотрит мне в глаза, хотя сама за два дня до праздника дала обещание сказать мне, о том с кем будет Ав. Сердце разрывается и ты уже не осознаешь что происходит, понимаешь что человеку, которой тебе говорит на каждом углу, что безумно любит тебя, ты веришь ему, это звучит так убедительно и в то же время человек не может определиться, кто ему в жизни нужен, пытается сесть на двух стульях, и гонится за двумя зайцами. Но каждый знает, что этого не произойдет и человек, обязательно оступиться и обе девушки, которые ему дороги отвернутся.
Наши отношения стали ухудшаться, мы отдалились друг от друга, но это и очевидно, я не верила это человеку, которого люблю, не верила ни единому его слову, не верила, когда он обещал приехать. Мне было больно когда он приезжал, в сердце не возможно описать, оно просто так сильно сжимается и боится поверить его словам, каждое его слово воспринимается в штыки, каждое признание в чувствах, кажется лицемерием, чтоб удержать игрушку которая у него есть, то есть я, которая согласна на многое чтоб быть рядом. Это продолжается два месяца и я понимаю что дальше так нельзя, его постоянные звонки, на телефон с постоянным вопросом «Ты где?», «Я тебе не верю!», каждый раз отчитываться нужно где я и что делаю и не дай бог я не успеваю взять трубку будет пропущенный вызов, следующий звонок, это будет рассказ с моей стороны как оправдание, где же я была на самом деле. От этого устаешь и понимаешь, что за свое не доверие к человеку я плачу своим здоровьем, оно начинает ухудшаться, то постоянно болит сердце, то происходят нервозы. Каждый понимает что надо, что то делать. Что?
Есть два пути решать эту проблему, я его люблю и очень сильно, но надо или быть вместе и начать новый этап отношений серьезный или расходиться, третьего не дано, страдать всегда невозможно. Я предлагаю выбор между двумя вариантами, на что человек которого я люблю отвечает что не может этого сделать и не готов к серьезным отношениям, начинает выдумывать все новые и новые истории о том, почему он не может разойтись с другой девушкой и остаться со мной. Знаете все эти рассказы, которые мужчины выдумывают, все это вранье, а мы стараемся их понять и оправдать, потому что любим. Я принимаю решение больше не видеться и не общаться.
Апрель, погода все еще зимняя несмотря на весенний месяц, настроение нет, во мне умерла частичка меня, сердце разбито, душа молчит и мысли о том что и как дальше делать и жить, туманны. Для себя я вынесла урок нельзя влюбляться, это приносит много страданий, и потом тяжело восстановить себя, но надо продолжать жить и стараться быть счастливой.
Каждый раз, ложась спать, я думаю о нем, засыпая, он снится, он кого я люблю больше жизни, но я не нужна.
Надо продолжать жить, хожу в церковь если совсем плохо, в церкви чувствую себя спокойно. Жизнь идет медленно, каждая мысль о нем, причиняет боль в душе. Моя душа что с ней, она молчит, она забилась в угол и не хочет от туда выбираться, не хочет показаться, не хочет не думать о нем. Друзья и подруги советуют как говорить выбить клин клином, начинаю встречаться с новым человеком, каждое его прикосновение до меня это как колики по всему телу, все мое существо сопротивляется, но надо попробовать забыть Ав, улетаю отдыхать с новым другом.
Жара, солнце, большая компания, много его друзей, много детей, здесь прилетели еще дети играющие в теннис со своим тренером, шумно, весело. Греюсь на шезлонги, а сама ловлю себя на мысли что думаю об Ав. Меня это возмущает, я приехала с другим человеком, а думаю о нем, о том кого люблю. Злюсь на подруг, что решила попробовать их совет «Клин клином», никто не сможет выбить этот клин. Сердце не обмануть оно само знает кто ему родственная душа, а кто просто попутчик.
Прилетели с отдыха, а сама как дурочка жду звонка любимого, когда он позвонит, когда вспомнит про то что прилетела. Звонок был на следующий день, руки тряслись, разговаривать страшно, как на первом свидании, но я ответила на звонок. Он со своей девушкой тоже недавно прилетел с отдыха, спросил как я отдохнула, поговорили о глупостях, чтоб просто услышать голос друг друга, а о чем говорить просто не важно. Люблю его сильно, думала я разговаривая с ним по телефону, его вибрация голоса, низкий баритон, немного с акцентом, но таким приятным, как бальзам на мою душу, от его голоса, я чувствую как все мое тело и душа стремится к нему. Решили встретиться, пообщаться.
Встреча была интересной, каждый пытался показать, что ни капельки не скучал, но друзья видели между нами магнетическое состояние, нас тянуло друг к другу, как будто мы одно, но нас разделили и половинки пытаются соединиться. Я чувствовала это но не хотела себе в этом признаваться, ведь кроме нас никто это не сделает, не объединит, но к сожалению человека, которого я люблю больше жизни, не хочет быть рядом, боится любви, боится доверится мне, боится убрать всю ревность и простить прошедшие ошибки, которые мы совершили в жизни. Но ведь любовь это и есть примирение, прощение друг друга, доверие и стремление быть только вместе.
Сейчас я без него, одна. Душа и сердце никого не пускают строить новые отношения не хотят, я все еще поддаюсь эмоциям, голова работать не хочет, погружаюсь все больше и больше в рабочие будни и надеюсь что со временем, я все таки могу забыть, ту свою половинку, которая сейчас в моем сердце, отведу ей уголок, и запишу как поистине красивую сказку, которая может случится с каждым, самое главное не упустить ее. Я упустила и не смогу вернуть, ведь любимому человеку не нужна. Тяжело об этом думать, этот человек всколыхнул меня так сильно, первый раз в жизни я захотела детей, мужа, семью.
Жизнь короткая и надо дальше продолжать жить. Люблю Ав.
Все что со мной происходило и происходит до сих пор......
и много ненужных деталей типа шереметьево
Но к счастью все пока тьфу-тьфу просто замечтательно 
не переживай 
будет и на твоей улице счастье 
вот поэтому и написала... я думаю что он тогда не достоин ни какой хорошей девушки... я просто не уважаю измены 
Это при всем при том, что сам открыто встречается с двумя. При этом, ты - вторая. Какие претензии могут быть в твою сторону? Да и вообще я не понимаю таких патологически ревнивых мужиков... 