Ненавижу жаловаться - не люблю, что бы меня жалели, но что делать уже не знаю... Я знаю, что за ширмой прекрасных отношений ссорятся многие пары...Но у нас, по-моему, не просто ссоры, у нас нету взаимопонимания. Я себя сильно винилиа, теперь стала понимать, что вина не только моя...Даже не знаю с чего начать....Я решила от него уйти...Мне кажется, если бы не ребенок - давно ушла бы, а иногда думаю, что если бы не бременность - м ы бы так не ругались...и еще, ребенок же не повод жить вместе...да, не повод, но одной тоже тяжело. И потом, мы же бываем счастливы. И в общей сложности мы радуемся жизни больше, чем ругаемся, но мы не просто ругаемся, у нас явное несовпадение жизненных взглядов, да и еще уступать не умеем, да и ругаемся как-то грязно...долгое у меня вступление..Это все эмоции... Начну с ситуации, случившейся сегодня. К нам приехали его друзья на 3 дня, вечером собраличь в ресторан, я ему говорю, давай не пойдем, у нас нету на это денег. Работаю, только я, он за три месяца не может найти работу, не копейки не приносит. Он говорит, что они обидятся....Объясни как есть, поймут, друзья же. Он первый раз за 3 месяца заработал небольшую сумму....Я ушла на работу, он уехал с ними в ресторан...У меня истерика... Нет, он конечно, очень и меня звал, но й меня кусок в горло не полезет, зная, что это последни деньги. Я уже не говорю, что я затаварила холодильник к их приезду, алкоголя купила, 3 дня убирала, а теперь оказывается, я никого не уважаю и ставлю себя изгоем. Я им заранее позвонила и сказала, что не пойду и объяснила ситуацию, они сказали, что все понимают и ресторан вообще можно отменить....через 15 минут я ему позвонила - они уже туда ехали. И дело не в деньгах...вернее не только...Дело в том, что он проявляет неуважение ко мне (я работаю, он гуляет), он наплевал на мое мнение, зато проявил заботу о них, он, в конце-концов ведет себя безответственно устраивая пир во время чумы...у нас долги за телефон, за свет...
Как? Как так можно? На что с этим человеком расчитывать в будующем? Я лучше буду одна и бду знать, что мне не на кого расчитывать....Я не права?

А еще говорит, что яего позорю перед друзьями, что устраиваю из-за этого ссору. А что он сделал, что бы ссору предотвратить? Он же знает нашу ситуацию и мое отношение к этому, надо было устроить гулянку дома, и все были бы счастливы....
А то что все знают, что я работаю, и что я единственный добытчик в семье, а он в это время гуляет, это его не позорит????

Jana
Женечка дорогая, как я тебя понимаю, зашла сегодня на форум с мыслью создать также тему о нашем непонимании друг друга, неуважении


У тебя будет ребенок, он конечно но же ваш, общий, но в первую очередь твой. подумай, нужно ли тебе, чтобы он рос в семье, где у родителей такие взаимоотношения... А исправить их очень тяжело, это уже так сложилось... И для себя реши, не с горяча, а со спокойной головой - оно тебе надо?? твой ли это человек?? готова ли ты с ним прожить всю жизнь? Или может сейчас ты просто злишься что он безработный, но ведет себя как транжира?

Женечка, написала тебе, все что хочу, чтоб мне сказал кто-то, сама не могу разобраться

А ситуация с рестораном только один раз была? Или он нередко тратит деньги на такое?
А почему у него нет работы? Он ищет, стремится? Как дела с финансами обстояли когда он работал?
Можешь сформулировать, что именно разнится в ваших взглядах на жизнь?

Я, кончено, не могу дать объективную оценку и совет, но на твоем месте я бы не рвала отношения, а поговорила. Серьезно, долго, откровенно. Объясни человеку то, что он и сам знает, в конце-концов, призови к его совести! У вас будет ребенок, ты работаешь, а он нет, и в добавок ко всему последние деньги тратит! В конце-концов, распланируйте семейный бюджет так, чтобы на гулянки и рестораны там "свободных" денег не оставалось! Только когда он поймет, что денег НЕТ, без надежды, что будут завтра, задумает о том, что пора бы браться за ум!
Удачи! И взаимопонимания! Мой вам совет- поговорите об этом.

Нет, деньги на такое он тратит редко, ну не считая сигареты, что меня очень раздражает. Я считаю, что курение, это своего рода привелегия, ее надо заслужить...
В другой раз, когда мы были в мелкой ссоре и не очень-то разговаривали, он притащил домой друзей, человек 10 - играть в покер, не предупредив меня, около 11 вечера, когда ятолько пришла с работы... Вроде обсудили, извинился, все понял, спустя 2 недели я прихожу с работы - на кухне 5 человек - в Монополию играют....Я сухо поздоровалась и ушла в спальню...Со стороны выглядела, наверное, как ***, но если бы вы знали, каких сил мне стоило не выставить их всех за дверь...

В это раз, после долгих пререканий, он сказал, что принесет все деньги мне, - значит за него там будут платить.... А я так не могу...

Я работаю по вечерам, домой прихожу в 9-10. Считаю, что если куда-то идти, то он должен меня подождать и мы пойдем вместе, а он считает, что я думаю по принципу "тонешь сам- топи другого". Считает, что ему не обязательно меня ждать, как закончу приду. А мне это унизительно. Для меня выглядит это так, что все знают, что я его кормлю, что я на работе, а он меня не дождался и пошел гулять...



у него был свой бизнес. Очень успешный. До кризиса. Когда мы познакомились, дела уже шли из рук вон плохо, потом бизнес завял вообще.
Ищет... но по мне, не сильно старается. Спит как минимум до 11, до пол ночи кино смотрит. Я считаю, в 9 встал и пошел искать..... Не, его так рано не поднять, а с вечера не уложить. Начинаю ругатьсяна эту тему, так я видители только притензии предъявляю и пилю... Я хорошая пока молчу. А я уже не могу молчать. Я постоянно в состоянии стресса. Срок приближается, я работать вообще не буду, а просвета никакого. Может уже и перегибаю палку, но.. нервы не выдерживают уже. Плюс гормоны.

Jana , а на что вы планировали жить, когда ты родишь и не сможешь работать? Об этом кто-нибудь из вас задумывался?

Когда не в ссоре - люблю-не могу и кроме отсутствия денег вроде все нормально. Вроде.
Мне вообще кажется, я сейчас не способна трезво мыслиь...

не столько транжира, сколько гуляка. А он говорит, что я пытаюсь его дома запереть и под каблуг загнать. А я в какой-то мере так и считаю, кто платит, тот и заказывает музыку.


Я не на секунду не перестаю задумываться. Он...он ищет работу... Я надеюсь на чудо. Он, говорит, что все делает только ради меня...только результата ноль...


Конечно, говорила. Миллион раз. Он говорит, что делает, все, что может. Я считаю, что этого мало.

там не только на гулянки денег нет, там даже на необходимости не хватает!

Мне вообще непонятно, как может беременная жена везти на шее здорового мужика: обеспечивать, кормить! А он гуляет и спит до 11! Где тут любовь-то с его стороны?
По-моему, он удобно устроился! Таких альфонсами, кажется, называют...

Jana, Женечка, это ужасно.....я даже не знаю, что сказать, пишу, чтобы хотя бы поддержать как-то.....представляю, как тебе сейчас тяжело, ты в положении, ещё и работаешь, а он так неуважительно относится, он просто не понимает и не хочет понять, как тебе тяжело!
Мне кажется дело в том, что вы мало общались перед тем, как создать чудо, которое внутри тебя. Вы мало друг друга узнали, у вас был эйфорический период в отношениях, а когда всё закрутилось серьёзней, ввиду твоей беременности, вы поняли, что пути назад нет, точнее, ты поняла....а он, для него ничего не изменилось. Я думаю, если бы вы провстречались до нынешнего момента, а ребёнка не было, ты бы от него ушла. Ты просто подумай, надо ли оно тебе, тратить свои нервы- иначе не получится, на переделку его, на ежедневное вдалбливание ему того, что тебе тяжело, тебя нужно уважать, носить на руках, ухаживать за тобой.

Ёжа
А еще лузерами. Но работы и впраду нет, я знаю. Я сама год назад 3 месяца искала.
Но, дело даже не в этом, а в том, что я надеюсь, что работа будет и все будет по другому. А что мне еще остается? По сути, если я от него уйду, то только маме на шею... а так есть надежда...


Скорей всего. Но это если бы, да ка бы...а на деле...ребенок уже есть. Теперь что?
Говорит, что я его пилю и кровь пью.

Jana , а тебе есть куда идти? Если есть - уходи от него, даже не думай! Но в твоём положении кто-то должен в ближайшем будущем тебя обеспечивать. Это проблематично в твоём случае?
И ещё:
Ему этот ребёнок, вообще, нужен? Он готов нести за него ответственность? или просто "так получилось"?

Jana
Я думаю, у мужчин с друзьями вообще особые отношения, и когда женщина начинает в это вмешиваться, ограничивать, выделять "приёмные часы" - это очень бесит. И подобными поступками он "метит территорию" - доказывает что он мужчина, что он самостоятелен, что ты не в праве ограничивать его свободу.
Очень тяжело идти человеку навстречу, когда ты думаешь, что это надо только тебе. Но уверяю, если ты изменишь своё отношение к нему, изменится и он. Во-первых, брось эти комплексы по поводу "я работаю, он нет", возможно он именно пытаясь показать что его это не задевает и он настоящий мужчина, так себя ведёт. Во-вторых, отстань от него совсем - только тогда он начнёт что-то делать. Пока человек чувствует, что над ним тёплое крыло мамочки, у него нет стимула собрать себя в кризисной ситуации.
И, наконец, расскажи ему о том, что ТЫ чувствуешь, а не что он делает неправильно и как должен. И объясни, что с этого дня ты живёшь для себя и для ребёнка, ибо тебе тяжело тащить на себе всю семью. Только расскажи об этом когда всё хорошо, а не когда по комнате молнии летают.
Собственно, так и поступай. Если сидит дома - пусть сам готовит себе обеды, ходит в магазин и достаёт деньги на свои гулянки.
Вы в чьей квартире кстати живёте?

И, как говорится, переспи с этим. Всё станет на свои места.

Jana
Мне кажется надо уходить
Разговоры ни к чему не приведут.Он не понимает,что ты беременна и тебе нельзя нервничать.
Он не понимает,что он теперь ответственен за тебя и за вашего малыша.И мне кажется он не поймет
Если у тебя есть куда уходить уходи

А еще меня бесит, что он говорит, что я сама завожусь (когда ругаемся). А недавно я поняла, что он делает все, что бы я завелась и ничего, что бы меня успокоить.
Вчера поговорили на эту тему, говорю, мне тяжело справится с эмоциями, помоги мне, не давай мне повода для ссоры (а они обычно одни и те же), предупреждай их, уделяй мне больше внимания, улучшая мне тем самым настроение. Т е не просто не делай хуже, а постоянно думай, как сделать лучше. Да, может иногда придется наступить себе на хвост, но кто из нас, в конце концов сильнее, и не находится под влиянием гормонов? Вроде договорились, сегодня вот это...


Говорит, что нужен.

Только возвращаться в Россию, к своим родителям, они будут обеспечивать.

На это тоже немалые деньги нужны, а их, как я понимаю, нет...
не знаю-не знаю, но страшно как-то советовать тебе потерпеть, мол, всё устаканится... А вдруг он так и не найдёт работу! как вы с ребёнком жить-то будете? на что? страшно представить! если есть возможность - возвращайся к родителям! думай о себе и о ребёнке!

Ох, что-то мне это напоминает

Ты же сама писала, что у вас разные жизненные приоритеты, правильно? А теперь подумай... Он виноват в том, что он такой? Ровно настолько же, насколько ты виновата, что ты такая. И посмотри на ситуацию с другой стороны - не только тебе плохо! Ты тоже грубо вмешиваешься в его мир и нарушаешь там гармонию и покой, пытаясь его переделать. Пойми, он ничего не делает тебе назло, возможно он правда не понимает, что что-то делает не так, ему ведь кажется, что всё в порядке, он так всю жизнь жил.

Думай об этом, будешь спокойнее реагировать на такие ситуации. Мне это оооочень помогло в жизни.

В яблочко.

Отстать? не покупать продукты, не платиь счета? Ему его мама поможет... Я пытаюсь отстать и ничего не говорить, тогда он вообще расслабляется....

вот он и достал. Я считаю, он должен был без напоминаний принести их мне, т к я сейчас заправляю бюджетом.
Не готовить ему - жалко - будет голодным сидеть


в его. Вернее, его мамы. И платить по кредиту за нее сейчас она


А если нет? Оставаться от безвыходности?


Рожать я по-любому буду здесь, что бы у ребенка было 2 гражданства.

У меня план, жить в разных комнатах, родить и уехать. Я ему уже об этом сказала. Но, боюсь, что опять помиримся. Надежда, знаете ли, умирает последней. Но, мне надо сейчас определится и если я решу, что я еду домой, то объявить об этом своей семье, что бы готовились, и не собирались в гости сюда, это тоже деньги немалые

тогда подумай, как доступным для него языком, то есть не пилением, ты можешь показать, объяснения для него, я так понимаю, равносильны кровососанию, покажи ему, как тебе тяжело, плохо. Заболело что-то, малышка давит в рёбра, ой, всё, надо полежать, и вообще не вставать, пусть сам крутится, Женюль, стань хорошей актрисой.

Оставаться...Если бы ты была уверена в нем и в том что он исправиться,тогда оставаться вообще
А сейчас ничего непонятно...Возможно он скоро работу найдет и все наладиться...Возможно он так и будет теье нервы мотать,а как родится малыш сразу работу найдет и все хорошо будет..А возможно все так и останется.
Я даже не знаю,что тебе посоветовать Тебе нервничать нельзя,а он

ну, на улицу же ты не пойдёшь с грудным ребёнком! В любом случае, как бы вы там не расставляли свои приоритеты, главное сейчас то, что растёт в твоём животике. Мама и папа обязаны обеспечить ему нормальное существование, раз уж дали ему жизнь!

И опять в яблочко! НО! И переделывть не хочу. И таким не принимаю!
И опять же, если я его не переделываю, то для спокойствия бытия - я подстраиваюсь под него. А я, честно признаюсь, не умею любить беззаветно, мне нужно получать в ответ. Я стараюсь для тебя - ты для меня...

Пусть помогает! Я думаю, у мамы есть голова на плечах и она не думает, что ты с пузом должна обеспечивать её сына? Тебе-то какая разница откуда он берёт деньги? Подумай о себе, о его достижениях пусть сам заботится.


Не исключено. Но чем раньше вообще расслабится, тем раньше клюнет жареный петух. Я думаю, если ему сейчас комфортно, нужно вывести его из этого состояния, тогда начнёт шевелиться. Выступая ему нянькой, ты делаешь ему медвежью услугу на самом деле, для мужчины это очень унизительно.
Что самое страшное может произойти, если ты сейчас опустишь лапки и плюнешь на всё?


Как говорится, себя пожалей. И голод не тётка.
У тебя есть полное право заявить, что тебе тяжело ходить на работу и вкалывать дома в таком состоянии.


В идеале конечно должен... А если так по-жизненному, откинув розовые очки, то ничего он не должен, захочет - принесёт. Успешного мужчину женщина вдохновляет, а тюфяка заставляет... Неизвестно, что здесь первично.

Он не ведетсяна такое. Вроде ему и не все равно, но говрит, что эмоции проявлять не умеет


Я боюсь, как бы хуже не было. Я дома с ребенком, а он с деньгами, на всех правах и парусах - по друзьям.... Он мне будет в ответ отыгрывать. Только дело в том, что я не сейчас, ни потом гулять не буду. И в том, что я и сейчас и потом делаю работу по дому, что как обычно, у мужиков работой не считается.


Вот я так не умею. Я много отдаю. Все.... и столько же взамен хочу, а когда не получаю, злюсь...
Я, наверное, хочу, что б он чувствовал себя мне обязанным, и вел себя соответствующе... не правильно. вернее, звучит грубо, но на деле...разве я этого не достойна? Или, что бы не ждать ниего - ничего не давать?, что для меня=не заботится друг о друге...
Вот я иделаю все, что бы ему было не комфортно... Только получается не то!!! А как надо???? Не кормить? Не поиь? Не убирать?


Совсем на все? А завтра на сигареты попросит- сказать "Нет"?


О! Я на себя и грешу уже, что я его таким сделала. тогда такой вопрос: Как мне себя переделать? Что мне делать???? И чего не делать???

как это не ведётся? Он не понимает, что тебе тяжело? Жень, не делай ничего, живи для себя! Пусть зачахнет в грязи, в счетах и грязном белье, делай всё только для себя. аргументируя тем, что на бОльшее тебя не хватает, тебе становится тяжело, ты быстро устаёшь, голова кружится, придумай что-то и побольше отдыхай. А то что это, батрачишь на него, а он по ресторанам ходит. Тьфу! А не мужик!

Jana
Это же временная мера, вам просто нужно выйти из кризиса.
Я не призываю разыгрывать снежную королеву, угрожать ему всем самым страшным и нарочито морить его голодом. Просто сейчас самое время вспомнить о себе - я думаю, это многое наладит.

А он по дому вообще не помогает и никогда не помогал?

не люблю на себя наговаривать.
А вообще, я никуда сейчас не хожу. Мне действительно интереснее посидеть на форуме, чем идти с нмим в баню, например, и смотреть как они парятся и пиво пьют, а он говорит, что меня кроме как в кнопочки потыкаться - ниего не интересует. пыталась объяснить, что здесь мне действительно легко и хорошо. Не понимает. С беребенностью у нас в раз стали разные интересы, отсюда и непонимание...


помогает, после 5-ой просьбы. А еще на 3-ей начинает злится и психовать. Но если остновится на второй - никогда так и не сделает или сделает через неделю.
Говорит еще не привык так жить ( в порядке, в смысле)

потому что он не готов к отцовству. Понимает, что ребёнок-это вроде как хорошо, его плоть и кровь, ну и так далее, а для чего ребёнок, зачем-не понимает. Не вырос он ещё из холостяцкой, гуляцкой жизни. Мальчик.

Точнее, как мой знакомый говорит- НЕДОмужик, ПЕРЕпацан.

Совсем-совсем на всё. Представь, что ты забила на ситуацию, отпустила её, и будь что будет. Просит на сигареты - давай, просит идти с ним в ресторан на последние деньги - иди, нечем заплатить за квартиру - не плати. Живи как он и наслаждайся жизнью вместе с ним, не думая о завтрашнем дне.

К чему это может привести? Что может случиться?

не, Жень, не готов он ещё к семейной жизни, да даже не хочет осозновать какие-либо изменения.
Это для женщины всё меняется, когда она беременеет, ждёт малыша, рожает, буд-то мир меняется, сама женщина меняется.
Женечка, у тебя после родов в доме окажется не один ребёнок, а два...

Jana
А сколько ему лет?

С уборкой у нас тоже беда. Но когда я вспоминаю, что прямо сейчас вытереть пыль на его полке не жизненно важно - всё срочно становится хорошо. Кладу тряпку ему на колени, когда вода натечёт в тапки - пойдёт и уберёт. 80% ссор больше не происходит.
И почаще говори "помоги, пожалуйста", а не "ты должен". Это приятнее слышать, согласись

И что теперь делать? Как его доделать до мужика?
Или это безнадежно?


отключат свет, телефон... не на что будет купить продукты...
Может мне ему все деньги отдавать, пусть вообще сам распоряжается? Блин, но он же во время не сделает платеж, на машину или по кредиткам - сразу сверху штраф повесят, плюс черное пятно на моей кредитной истоии. Не заплатит вовремя за страховку на машину - я же штрав схлопочу...


Гулять меньше стал, порядок, конечно больше поддерживает, чем раньше...Может просто мне все мало, я ненасытная инетерпеливая?

28. МНе 26.

класс. Мой тряпку просто рядом положит, что бы на него не капало и забудет.

Согласна. Но с каждым днем все сложнее и сложнее себя контролировать....

Jana
Допустим, часть зарплаты сразу отдавай за кредиты, остальное ему. Пусть сам платит за квартиру, расплачивается в магазине и т.д.
Не верю, что он так же будет сидеть на диване, если нависнет реальная угроза остаться без электричества и без еды. В крайнем случае пару дней поужинаете сырыми овощами при свечах
Лень - очень опасная штука, она засасывает. И если нет острой необходимости что-то делать, человек ничего не будет делать. И я сама такая, и муж мой такой, так что знаю о чём говорю.

Феечка
наверное, так и сделаю, если помиримся.
А отключение света грозит не только ужином присвечах, но и холодом вдоме и отсутсвием горячей воды и еды, соответственно. У на все работает от электричества.


А как на счет того, что он гуляет, пока я работаю. Меня это очень сильно бесит.

не думаю, что безнадёжно. Всегда есть выход, зай! Главное, ты должна понять для себя, готова ли ты бороться за свою семью, за то, чтобы она была крепкой, чтобы у ребёнка был его родной отец, а у тебя любящий и трепетный мужчина.


я тебя понимаю. Он просто не готов, да и ты осознаёшь, что вот-вот уже родится малышка, а он не выполнил свой план, не додал, так сказать и пытаешься выжать из него всё до последнего.
Женечка, цени его старания, хвали его, тогда и у него будет стремление. Всего и сразу не бывает

Jana
В идеале вам бы к психологу сходить... Но если денег нет, это проблематично. И что-то мне подсказывает, что он не пойдёт.


Почему? Что именно тебя бесит?


ой. Я лишь сказала "представь"
Это я к тому, что всё будет хорошо и накручивать себя нет смысла. И пилить его нет смысла. Выдохни, успокойся, помиритесь. Я бы даже посоветовала подойти к нему первой и сказать, что ты не права, слишком много от него требуешь и т.п. Всё-таки в этом есть доля правды. Он конечно тоже не прав, но пусть сам это признает. Я думаю, если бесится, то ему не очень хорошо, мягко говоря. Тем более он не дурак и сам всё понимает.

Я не представляю, сколько жизненных сил на это потребуется, но хотя бы недельку проведите так, будто у вас нет никаких проблем.

Я и так это часто делаю, а он почти никогда. всегда меня виноватой считает.


Я считаю, что гуляет тот, кто работает. Иля вместе. А не так, что один работает, и этот один - беременная женщина, а другой в это время гуляет....Этот другой, должен мучатся угрызениями совести и делать всче что бы изменить ситуацию, а если не может - вносить свой вклад в семью по другому, заботой, работой по дому...


Я этим шарлотанам не верю! Я сама психолог

Jana
ох, тяжело тогда. И раньше то же самое было?

Феечка
Что именно?

Что он не признает себя виноватым? Да. Ты же сама сказала

он считает, что это я неправильно на это смотрю.

вооот! Я об этом и говорю! У нас разные взгляды. И он ни в какую не принимает мои, а я его!

P.S. 2:30 ночи, их еще нет. Я начинаю опять злиться!!

Jana
Но ведь не бывает так, что один человек ангел, а другой во всём не прав. Он может извиниться как минимум за то, что обижает тебя своими поступками. Ты ведь тоже ничего плохого не делаешь, но извиняешься - несправедливо как-то. Очень жаль, что он этого не понимает.

он извиняется, но когда я ему говорю:"ты не желаешь извиниться за то, что обидел меня", а самостятельно редко доходит...
Что-то получается, что он вообще отстой полный, но это же не так...

Jana, очень сложно советовать в такой ситуации, но если упреки, разговоры не дают никакого эффекта, нужно пустить все на самотек: все что жизненно необходимо(кредит и тд) оплатить, остальные деньги вверить ему+ больше отдыхать мотивируя тем что устала, что чувствуешь недомогание и вообще беременным женщинам нужно отдыхать.

и какие у него аргументы?

Jana
прежде всего хочу сказать, что мужчины, как это ни странно звучит, тоже сходят с ума во время беременности своей женщины. Я когда-то читала об этом в мед литературе, там говорилось, что это как-то связано с гормонами, короче, рождение ребенка - это всегда серьезное испытание для обеих супруов, поверь моему и не только опыту.
Да, тебе щас надо много отдыхать, не нервничать и все такое, НО! Скольким из нас на самом деле посчастливилось так провести беременность Лично мне нет. У меня были такие же проблемы и даже хуже.
Ты щас все воспринимаешь гипертрофировано, искаженно даже, я бы сказала.
Твоя проблема гораздо проще, чем тебе кажется. Я вот по твоим постам поняла только одно - вы оба щас боретесь за главенство в семье. Ты через вопросы денег, он через вольное поведение. Ты своим поведением говоришь емау "Кто платит бабки, тот и девочку танцует, так что ни шагу без моего благословения", а он тебе говорит "Ах так?! Ну уж нет, Я мужик, Я глава семьи и мне по фиг кто там бабло зарабатывает, а я буду САМ решать что, как и когда делать!". Это Не неуважение, это Не несовместимость жизненных приоритетов, это установление своей власти путем своих каких-то методов - ты по-своему, он по-своему.
Они ВСЕ тусуют с друзьями, едва выпадает такая возможность, и уважение тут ни при чем, ТЫ сама тут ни при чем. Просто ему надо развеяться. Ты возмутишься - от чего, если он ни фига не делает? Ну как от чего? От твоих пиляний тоже
Расходиться я бы не советовала - ваши проблемы временны, их просто надо пережить.
Что бы я посоветовала? Во-первых, разговоров на тему работы и заработка пока не поднимай, так как они все равно воспринимаются в штыки. Ты просто контролируй траты. Пусть у него будет мало налички. Домашнюю работу переложи на него, без скандалов. Приходишь с работы "А почему ты кушать не приготовил? Ты же сидел дома! Давай договоримся, что домашними обязанностями временно занимаешься ты, будешь домохозяином так как мне все одной делать тяжело". Главноле, озвучить этот текст спокойно, но твердо.
Далее, его фин зависимостью от тебя лучше ему в глаза тоже не тыкай, так как чаша весов в любой момент может перевесить на его сторону, понимаешь, чтоб не было такго, что он потом будет на тебе отрываться, когда пойдет на работу.
Воспринимай все философски - да, щас такая ситуация, что деньги в дом приносишь ты, зато он будет заниматься домашними делами. Попроси его впредь советоваться с тобой, чтобы вы играли как в оркестре - синхронно, а не ты говоришь "Не идем с друзьями в ресторан", а он тут же с ними едет. Пообещай, что с твоей стороны ты тоже будешь во всем с ним советоваться, чтобы он не чувствовал себя так, будто только ему предъявляют список условий.
Ну и последнее - я гарантирую тебе, что как только родится ребенок, работа найдется быстро Потому как не каждая тонкая и ранимая мужская душа выдержит испытание младенцем, у меня работа в разар кризиса нашлась через полтора месяца, а все это время он довольно активно помоал мне с дочкой, как и было ооворено раньше, поскольку он тоже в дом не приносил дене

Ой,Женечка. Прочитала и просто в шоке. Держись Тебе нельзя волноваться прежде всего. Феечка написала очень замечательные советы поговори с ним,пусть даже в 500 раз

Женечка,прекрасно тебя понимаю,сама недавно была в такой ситуации.Мужу по большому счёту ничего не надо было в плане обеспечения семье достойной жизни.Пока не было ребёнка,особо остро это не ощущалось.А когда родился малыш....Я поняла,что не изменится.Короче,долго я ломала голову,что делать и в итоге развелась.О чём ещё ни разу не пожалела.Да,надо пытаться поговорить,да,не стоит рубить с плеча.Но если мужчина не понимает ЭЛЕМЕНТАРНЫХ ВЕЩЕЙ,то тут уже ничего не поделаешь.Была бы очень рада,чтобы я ошибалась и твой мужчина всё-таки понял,что на нём лежит ответственность уже за двоих людей.Самое главное-не переживай и не бойся.С ребёнком одной сложно,но,поверь мне,гораздо легче быть одной,чем вот с таким бесплатным приложением в виде мужчины,которого по большому счёту волнуют только его желания.Когда у тебя родится малыш,верное решение само придёт.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
3.38. Темы частного характера, то есть темы, посвящённые проблеме отдельного человека, по окончании дискуссии в данных темах могут быть отправлены в архив. Дискуссия считается оконченной, если автор не появляется (то есть не оставляет сообщений) в теме в течение месяца или если никто не пишет в теме в течение двух недель.