Девоньки, постараюсь кратко. Не получится, боюсь.
Я в школе работала последние 4 года. Учителем английского. Дети обожают, начальство тоже. Сразу после института пробовала, ушла, хотя все прекрасно было. Но хотела ещё поискать себя. На мастера маникюра выучилась, офис-менеджером поработала, потом в продажу мебели в хорошую компанию устроилась, деньги хорошие получала. Но ушла. Не моё всё было. Пригласили в школу. Там и задержалась на 4 года. Директор - очень талантливый руководитель и очень сложный человек. Она многое мне дала, но и я ей тоже. Организовала переписку с зарубежными коллегами, учеников своих в переписку с американскими школьниками втянула. На конференциях международных выступала, семинары организовывала, очень много курсов закончила, статьи писала, в конкурсе "Учитель года" участвовала. Короче, большое будущее в сфере образования мне все пророчили. На повышение в следующем году директор меня подала. Живи, да радуйся.
Но зимой с 9 классом сильно повздорила. Да, может, и не в них причина, я до сих пор не пойму. Загремела на больничный на 2 месяца. Речь нарушилась, координация.
Я вылечилась, вроде, девоньки, но работать в школе больше не хочу. Не понимаю, почему.
Сегодня за зарплатой приехала, директор меня в дверях ждала. В машину посадила, попросила объяснить, почему. Почему ухожу. А я сказала ей, что люблю её очень, но в школе работать не буду. Ненавижу свою профессию. Жаль, что не могу про директора написать - долго. Очень властный, сильный, но очень талантливый и хороший человек. Она не отпускает меня. Дала срок до 15 августа - одуматься. Не хочу, девочки!!!!!!! Реву сижу. Её люблю очень. Может, из-за неё и увольняюсь, а? Боюсь не оправдать ожиданий? Я пообещала рассказать ей, когда в себе разберусь. Я не хочу больше быть училкой. Я не знаю, чего хочу.
Вас много, зайки мои, подскажите, как в себе разобраться. Вы все отзывчивые, за что и люблю наш форум.
Я и с близкими подругами делилась, никто ничем помочь не может. Может, это кризис приближающихся 30 лет? Когда хочется жить быстро и все успеть. Сферу деятельности сменить. Я ничего не понимаю.
Может, вы вопросы правильные зададите. До того ***, сил нет.
Я сначала в Канаду уехать хотела, потом в Красноярск. Теперь хоть куда. Далеко. От профессии учителя. Но одна мудрая женщина (училка, кстати)) говорит, от себя не убегу.
Девочки, вы, конечно можете сказать, что я должна сама разобраться, чего хочу. И правы, наверное, будете. Но я не могу. Впервые в жизни на форуме помощи ищу. Сижу тут одна в своей новой теме, с компьютером разговариваю.

alvarushka, а ты (ничего что на ты?) давно в отпуске была? Так чтобы для себя? Ты постоянно на виду, с людьми общаешься, может просто уехать в отпуск одной можно, чтоб ни с кем не разговаривать?

Мне кажется у вас все просто так навалилось одно на другой + кризис, о котором вы упомянули, один из самых серьезных в жизни. Время когда человек переосмысливает свои ценности, оглядывается на жизнь и понимает, что... "Что то ничего и нету" и начинается паника!
Подвластны ему практически все, даже те, кто много чего достиг, просто возраст такой, а в жизни всегда слабые места найдутся.

Директор, я так поняла вас ценит, а вы человек талантливый, почему вы думаете, что боитесь не оправдать надежд?
А когда о ссоре вспоминаете или о самом классе какие чувства?

Согласна с Femme! мне кажется, что отпуск-это то, что сейчас надо. если, конечно, позволяют возможности. во время отпуска может прийти решение, и все встанет на свои места!

Femme, я сейчас в отпуске, но у себя дома. Целыми днями сижу за компом, изучаю рынок труда, присматриваюсь, куда бы мне хотелось. Далеко уехать не получается, сынулька дома, муж. Маму хотят. Единственное, на любые звонки и сообщения коллег и учеников не отвечаю. Хочу номер телефонный сменить. Ни с кем не хочу общаться. Хочу тишины, абсолютной тишины.



narochito, я стараюсь не вспоминать о них. Одно время сильно нервничала при упоминании о них. Отказаться хотела, но директор настояла, чтобы я дальше вела, чтобы слабость свою не показывала. Ну я и вела ещё неделю, а потом заболела. После больничного, конечно, их сразу убрали. Они потом ходили к ней всей компанией, просили меня вернуть, писали ей объяснительные письма, где говорили, что раскаиваются, описывали, за что меня любят. У меня прощения просили. Да не хочу я о них. Не держу зла совершенно. Не подумайте, я не псих какой то. Мои дети никогда в жизни не видели меня орущей. Они никогда не пытались доводить меня. Абсолютно со всеми моими учениками у меня прекрасные отношения, от второклассников до 11 класса. Они мне все свои тайны доверяют, могут ночью позвонить, если плохо. Да и после школы многие из моих детей стали просто хорошими друзьями. И в тот день они ничего не поняли. Мы просто поспорили сильно с мальчиком одним. У меня началось страшное сердцебиение, я молча вышла из кабинета, дошла до директора, а там уже на стул свалилась.
Директор да, ценит очень, уступает во многом, хотя сама очень властный человек. Это просто человек, силой которого я восхищаюсь.Я не такая сильная и работоспособная, как она. Часто ленюсь, делаю только то, что хочу, а не то, что надо. Если она просила меня создать какой то важный проект, а мне он был неинтересен, я просто ничего не делала. Но то, что нравится мне, выполняю великолепно. Она с этим смирилась, говорит, что я просто творческий человек, и в моей свободе меня не ограничивает. Так и жили. Но меня постоянно преследовала мысль, что любому терпению придёт конец. Что она умеет работать, а я нет. Все хотела на неё похожей быть, соответствовать, раз она так меня любит. Но я не умею. Мне кажется невыносимой мысль о работе с 8 до 5. Не выношу никаких строгих ограничений. Я не вредничаю, просто не могу иначе. Вот как с таким характером другую работу искать?
А про кризис, я не знаю. Неужели все может быть так серьёзно?
Знаете, чего мне хочется? Вот где то из головы достала, сама себе даже не говорила. Я хочу начать работать в абсолютно другой сфере, но связанной с английским языком, досконально изучить все, опять добиться успехов и на пике всего... опять уйти. И опять окунуться в что-то совершенно другое. Попробовать везде, победить всё и, прежде всего, доказать себе, что могу невозможное. Только вот зачем, не знаю. Где то в мыслях мелькает цифра 35.
Девочки, я нормальная? Может, не замечаю, как крыша съехала, и в дурдом меня надо.
Пишу, пишу вам. Слезы от бессилия наворачиваются, что сама себя не могу понять.
Никогда раньше советов не слушала, а со временем поняла, что взгляд со стороны бывает гораздо объективнее, человек смотрит на ситуацию со стороны и ему проще подсказать.
Простите, что развезла тут сопли на целую тему.
Marinka, narochito, Femme, спасибо вам, девочки, за участие

Alvarushka, если Вы приняли для себя решение не работать учителем и реально ищете работу в новой сфере, то я не понимаю Ваших метаний. Переживания понимаю вполне, а вот метаний не понимаю. Если от привычной работы начался дискомфорт, а как следствие этого невроз, о чем тут
вообще еще можно думать? Директор - молодец тетка, держит Вас мертвой хваткой, ведь на Ваше место придется искать другую внушаемую кандидатуру. Подумайте еще о том, что она будет подминать Вас дальше и дальше! Рано или поздно Вы все равно уйдете, но потом уходить будет еще сложнее и больнее. И еще: ни один руководитель, у которого пытается уволиться сотрудник, который потом (по разным причинам) остается на прежнем месте, впоследствии не может быть уверен в лояльности этого сотрудника (я сама руководитель и знаю, о чем говорю). Т.е. таких доверительных отношений с директором дальше уже не будет, ИМХО. И еще: если она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так прекрасно и искренне к Вам относится, и при этом видит, что Вы на грани нервного срыва, то в такой ситуации она должна была тут же подписать Вам заявление и отпустить на все 4 стороны. Надо собраться с силами и просто красиво уйти, если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО САМИ ЭТОГО ХОТИТЕ. Поверьте, когда Вы примете правильное для Вас решение (любое), Вам полегчает сразу!

Ты не одна в своей проблеме. До того я устала от своей работы, от бестолковых военных, устала от постоянных командировок по полигонам...
Но я знаю кем хочу работать. И я просто расцениваю свое нахождение здесь и сейчас как ступень, а не пожизненное заключение.
Кем бы ты хотела работать? Мечта? Иди к ней. Не нужно себя ломать на нелюбимой работе и тратить здоровье на поход в школу. Скажи тете нат и иди по сердцу.

Солнце, мне не хватало ваших слов) Вы четко и ясно изложили свои мысли и очень точно описали ситуацию. Я абсолютно согласна с вами. Реально стало легче, многое прояснилось. Огромное спасибо!!!

Джекки, я только определяюсь. Раньше искренне считала профессию учителя своим призванием.
В переводчики б пошла ) Но, к сожалению, в моем городе переводить нечего и некому.
Думаю о переезде. Ещё очень интересна сфера HR, с огромным интересом изучаю её в настоящее время. У меня много интересов, очень люблю узнавать все новое. Расстраиваюсь, что не успею узнать все, глупо, конечно )
А кем ты хочешь работать, если не секрет?
Пользуясь случаем, выражаю искреннюю к тебе симпатию. Ты - очень интересный и мудрый человек. Человечный. Только, мне кажется, грустный немного.

ну я вот советую сменить сфнру деятельности! за это время подумать- решить чем хочешь на самом деле заниматься и сваливать оттуда!! и получать кайф от возможности получить от жизни и от реализации себя ! лучше сделать- чем не сделать и не жалеть потом ни о чем))) и вообще ты- сама себе лучший советчик, твой организм даже протестует против твоей работы- учись видеть знаки!! указывающие на то что нужно в жизни тебе а что плохо для тебя! не слушай ничьих уговоров- если не лежит у тебя душа- ты ее никак не изнасилуешь!

alvarushka

Ну так классно, вот видишь, у тебя столько планов! У тебя все получится! Пробуй, решайся, не нравится - не бойся уйти. Ты найдешь дело к которому будет лежать сердце! Ты командный человек или единоличник?




Я в данный момент работаю инженером на одном из предприятий. Специфику я думаю ты поняла. А мечтаю и иду я к работе с кадрами, в будущем я юрист гражданского права с опытом работы в приютах и реабилитационном центре. Еще у меня паралельная специализация - душепопечитель.



Спасибо. Мне приятно. А на счет густи...есть и это....к сожалению...

Моя любимая Голди! ))) Обожаю тебя за твою прямоту!
Правда, сейчас, когда вижу возможнось выбора, глаза разбегаются. Я и туда, и сюда хочу. И можно выбирать. Это здорово так. Определиться бы скорее. Но я живу в очень маленьком городе. Здесь не повыбираешь. Подбиваю мужа уехать. Ну хоть куда-нибудь. У меня горит всё внутри, хочется всю жизнь перевернуть. Я чувствую в себе силы и потенциал, верю пока в себя. Понимаю, что нужно действовать сейчас, потом не решусь.
Меня вот ещё narochito заставила задуматься. Я так просто предположила, кризис какой-нибудь. А в нете посмотрела, он, оказывается, в психологии описан и большинство людей его переживают. И все великие свершения в этом возрасте делаются. Люди полностью жизнь меняют. И это есть хорошо. Это шанс. Слава Богу, до развода не дошло. Я вообще собиралась сына на лето к дедушке с бабушкой, а сама в чужой большой город. В никуда. Жизнь новую начинать. Одна. И сейчас хочу, но с семьёй. Одумалась вовремя. Если и бросать, то лучше профессию.
Никакого покоя, короче. Успокаивает, что не одна, оказывается я такая.
Девочки, а кто-то из вас подобное переживал? Интересно очень.

У меня была не такая, но похожая ситуация. Разница лишь в том, что я сменила фирму, а не поле деятельности. В Москве это несложно. Но очень сложно ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ! Сейчас прошло уже 2,5 года после тех событий и жизнь показала, что решение было верным - и я и моя карьера только выиграли!

Всё-таки единоличник. Мне проще делать работу в одиночку. Отвечать за саму себя. Но я очень сильно люблю людей, мне интересно изучать их характеры, понимать мотивы их поступков. Вообще понимать их. Потому, наверное, так с учениками получалось хорошо. Да и с коллегами тоже.
Вот и меня тоже интересует работа в сфере подбора персонала - это много разных людей.
Очень хочется за лето определиться уже. Не думала, что в таком возрасте цель в жизни внезапно пропадет, не той окажется. Как земля из под ног ушла, полная дезориентация. А без цели в жизни - как? Буду искать
Я не совсем поняла, душепопечитель - это как?

у тебя самой был дан себе ответ- ты хочешь быть кадровиком или как это модно называть- HR-специалист- даже в вашем малньком городульке это нужно! поедь в большой город или даже в Москву или там где есть родственники или друзья- закончь курсы кадровиков, чтобы была красивая бумажка из авторитетного города и иди в совю школу или в какую-то пристижную фирму в вашем городе кадровиком и делай там карьеру- еще лучше !! так что все в норме у тебя!! а вообще помни, что семья- первична, остальное- суета!!

Это здорово! Я рада за Вас, вызывает уважение человеческая смелость. Да, я до сих пор не приняла. Вся эта ситуевина уже с зимы тянется. Однозначно не останусь. Это решила. Сферу деятельности определю для себя. Очень с работой негусто. Как то тесно мне тут. Знаете, смотрю московские вакансии, дух захватывает от разнообразия Со всех сторон себя примеряю и оцениваю. Неплохо, надо сказать, оцениваю. Но страшно уехать далеко. А хочется. Очень хочется. И Москву рассматривала. Не знаю, что перевесит - желание всё заново начать или страх лишиться того, что имею. Борьба внутри изматывает. Скажите мне, Солнце, а лично Вы бы рискнули уехать за 3 тысячи километров, бросив всё? Я просто спрашиваю всех, анализирую. Должен быть какой то толчок.

Alvarushka, я не смелая, просто у меня востребованная специальность и я в ней далеко не последний человек... Я думаю, что никуда не смогла бы уехать из своего города, но собственно, наверное, это так только потому что мне и не нужно никуда ехать, посчастливилось родиться и жить в Москве, где куча всяких возможностей. Даже и не знаю, смогла бы уехать в никуда, если бы родилась и росла в маленьком городке? Одна - однозначно нет. Может только если с мужем? На самом деле - сложный вопрос...

Буду думать. Это должно ведь чем-то закончиться. Главное, не струсить и не оставить всё как есть.
В любом случае, общение с вами сегодня принесло ощутимое облегчение. Огромное вам всем спасибо, девочки. Не думала, что форум может НАСТОЛЬКО помочь разобраться в себе

Душепопечитель сродни психогогу, но он духовник. Не каждый прсихолог работает в реабилитациооных центрах, тюрьмах и диспансерах.

Очень интересно. Мне кажется, это твое. Вот откуда твоя духовность. Это очень чувствуется, Джекки.

alvarushka , судя по вашим постам, вы - талантливый и сильный человек. Да еще и чувствующий себя в ответе "за тех, кого приручили ".
Вот это чувство и мешает вам. Девчки правильно вам сказали, прислушайтесь к себе и примите решение.
У меня в жизни много было метаний и сомнений. В какой-то момент изменила жизнь кардинально : уехала далеко, начала все с нуля. Теперь, оглядываясь назад, понимаю, что все было к лучшему. Абсолютно все, даже ошибки и слезы и сопли , все сделало меня только счастливой. И не жалеющей о принятом когда-то решении. Удачи вам !

Элине, спасибо! Вы - ещё один пример Я тоже считаю, что все препятствия нас делают только сильнее. Моя ошибка в том, что я СЛИШКОМ сильно отдавалась своей работе. Я любила её фанатично просто, мне хотелось быть если учителем - то самым лучшим. Работа была моим единственным хобби. Когда дорвалась до интернета, моя семья меня просто потеряла. Я приходила с уроков и садилась за компьютер. Училась, училась, создавала. Везде рвалась участвовать, чтобы побороть страх публичных выступлений, искала контакт с носителями языка, чтобы совершенствовать английский. Всё время была недовольна собою. Я приобрела бесценный опыт за эти четыре года. Но в один момент вдруг всё перегорело. Неделю назад закончила институт повышения квалификации. Теперь моя папка с дипломами, сертификатами и грамотами валяется в самом дальнем углу. Я боюсь брать её в руки. Всё кажется пустым и глупым. Сейчас не понимаю, зачем всё это надо было. я выкинула все свои конспекты, удалила с компа все наработки. Сделала так, чтобы на глаза больше не попадалось ничего, что напоминает о работе. Обидно. Столько времени зря.
Вот на форуме столько много умных и сильных людей. А я чувствую себя неудачницей. Сравниваю себя с другими, зная, что это неправильно.
Я постараюсь не ныть больше, девочки. Хотя так хочется, блин. Я чувствую себя слабой, безвольной бездарью, пошедшей по неправильному пути и потерявшей половину жизни.

Ну что вы, ничего это не зря !
Просто вы примените эти знания в другой отрасли. И дипломы/сертификаты далеко не убирайте, пригодятся обязательно !
Кстати, я ваша коллега ( экс-коллега ? ). И в России и в Голландии учителем работала и работаю.
Хоть и уходила из школы несколько раз. Училась и работала сооовсем в других отраслях.
И все-таки, школа - это мое ! Нигде мне не было так трудно и нигде я не была так счастлива !
Вот только кроме работы у меня еще масса всяких увлечений занятий. Тут вы абсолютно правы : если концентрироваться только и исключительно на работе то быстро эмоционально сгоришь.

Родные слова!!! Очень приятно!
После всего случившегося я пошла на фитнес. Три часа в неделю я - самый счастливый человек на свете. Отсюда вывод - пахать мне физически надо, чтобы дурь всякая в голову не лезла )))
Я тоже хотела уехать далеко. И хочу. В Канаду. Это возможно по программе Квалифицированный рабочий. Только английский документально подтвердить и деньги за рассмотрение документов подать. Пара - тройка лет и, кто знает?
Можно вопрос? Я так поняла, вы не в России сейчас живёте. Вы скучаете по родине. Я, вдобавок ко всему, ещё и патриотка, блин. Студентка, комсомолка. )))

Элине, а ещё вопрос можно? В каких отраслях работали? Если не секрет, конечно

alvarushka
Милая, ну зачем вы себя так загоняете? Какая вы неудачница? Да вы наоборот, гораздо лучше и умнее многих из нас! Завышеные требования к самой себе, перфекционизм, работа на износ, упадок сил на данный момент - вот в чем ваши проблемы. Может вам на йогу походить? Реально помогает понять себя и переосмыслить ценности. Научитесь лучше понимать себя и свои чувства и больше не будете так себя загонять!
А работу можно сменить. Добится чего то в абсолютно новой сфере это очень интересно и заманчиво. Да и вообще такие методы психологи очень приветствуют! А вдруг та новая сфера вам так понравится, что вы с достигнутого и уходить не захотите.
Вот только сейчас вам как то позитива понабраться надо. На природе по чаще бывайте. Солнышко, речка, травка, друзья, любимые... отвлекитесь не на долго, насладитесь тем что есть сейчас, расслабьтесь. Прочувствуйте отдых всеми клеточками. Фильмы всякие добрые посмотрите. Позитив и еще раз позитив. Делайте то, что нравится.

А по поводу того, что все зря? Да конечно не зря! Просто вы сейчас не знаете для чего. А в жизни зря ничего не бывает, поверьте!!! Придет день и час, когда вам это все ох как пригодится!!!

А мы с вами!!!!!!

Да какие уж тут секреты ?
В Голландии я уже десять лет, ппривыкла, здесь теперь мой дом, моя семья, друзья, работа.
По России не скучаю, но никогда и не думала : "уфф, наконец-то уехала ! "
Так сложилась жизнь. что живу здесь. А могдла бы и в Новосибирске или Сиднее жить, для меня место жительство особого значения не имеет. Я в этом смысле "гражданка мира".
А из школы уходила в мендежмент ( работала ком. директором сети книжных магазинов ), в ландшафтный дизайн, в туризм, в переводчики ( до сих пор подрабатываю в ЕС ).
Не исключаю, что и еще какие-то дипломы/сертификаты получать буду. Вот только из школы совсем не уйду.
Возможно буду что-то делать параллельно со школой. В Голландии работа на неполную рабочую неделю в порядке вещей. И это радует.

narochito, я тронута прямо до слез. Таким искренним участием. Спасибо, моя хорошая! И про йогу думаю, тренер как раз недавно предлагала.

Элине, я бы хотела такой богатый опыт работы иметь. Это здорово. Восхищаюсь. Когда имеешь такой опыт, тогда можно выбирать. Возможно, и я когда-нибудь, после долгих исканий, вернусь. Один раз ведь вернулась, хотя уходила навсегда Хотя сейчас даже страшно представить такое.
Иногда думаю, мне бы дали просто общаться с детьми. Оставили бы в покое. Не лезли бы с проектами, планами и кипами бумаг. Просто позволили бы заниматься тем, что я люблю - общением с моими учениками. С подростками. Дали бы мне учить их и воспитывать так, как я считаю правильным, а не так, как положено - сорок минут урок за партой. Оценки эти дурацкие, по пятибалльной системе. Мне жалко детей моих. Им будет плохо без меня. Я была другом для каждого своего ребёнка. Не для класса прикольная училка, а именно друг для каждого отдельно взятого ученика. Они не знают ещё ничего. Да, блин. Маты на языке. Не бывает чудес.

Я ЛЮБИЛА СВОЮ РАБОТУ! Я ЛЮБИЛА СВОИХ ДЕТЕЙ, БЛ@@Ь! Простите