QdesnicA
это ему бабушка как-то однажды сказала: "Не компансируй мне мозги!" и он запомнил

забрала вчера сына с новой школы, асспрашиваю его, что там да как, с кем он там общался и вот что он мне отвечает:
сын: Мне еще одна девочка понравилась, ее тоже зовут Даша (в другой школе у него там тоже Даша есть)
я: очень понравилась?
сын: очень! У меня теперь 5 невест есть!
я: и что ты с ними будешь делать?
сын: буду жениться на них!
я: а зачем тебе их столько, что ты потом с ними со всеми будешь делать?
сын: а они в очередь будут ко мне вставать

я смеялась до слез

Лёка
Молодец сынок Прально говорит Он у тебя далеко пойдет

Юляшkа
и это в 6 лет
боюсь как бы мне лет в 40 бабушкой не стать такими темпами

ой девочки, со всех постов ржу )))))
они еще так смешно говорят - серьезно так, с выражением )))

мы сидим с подругой и её сыном (4 года) чай пъем
подруга отошла, я сижу с мальчиком, он опрокидывает кружку под стол, боится что разбилась, лезет доставать и говорит, с жестом типо пот со лба вытирает
- фууууу, слава богу что не разбилась, а то пришлось бы покупать точно такую же новую, чтоб никто не заметил



и с племянницей (3 года) идем гуляем в городе, видим монашек афроамериканок....
она увидела и просто в шоке спрашивает - а почему у них головы другие?

Лёка, ну все... готовь пять квартир

Limbo

А моя в свое время (ей лет 5 было), увидев чернокожего человека, спросила почему он такой немытый

тихий омут

нет уж, сам нашел столько невест, пусть сам и обеспечивает их

у нас намедни зав. кафедрой рассказала:
сын (примерно 7 лет):
с - мама, а давай вечером съездим в теплые края?
м - теплые края, это же далеко, туда на самолете лететь надо!
с - ну тогда пойдем к пилоту, дадим немного денег и полетим,а он потом нас обратно привезет!
м - дача денег пилоту - коррупция! надо в кассу платить, а это дорого!
с - зачем в кассу? у тебя ведь есть НЕМНОГО денег?
м ... ну да
с - тогда дадим их пилоту, а то на улице ну очень холодно!
после чего у мамы истерический смех, ребенок в недоумении, спать укладывал папа...после долгих попыток уснул...

Вчера ходила по магазам с Мч, встретили друга с сыном. Мальчику 5.5 лет. Он у меня просил как-то мобильный телефон, подарки мне передает, считает своей невестой. В общем встретились, идем вместе по магазинам. Заходим, смотрим обувь. Я меряю сапиги, он подходит мне советует..... потом зовет продавца. Продавец поворачивается к нему Женя говорит: скажите вот эти сапоги (ярко розового цвета) сколько стоят? Если недорого, то я для подружки куплю, если дорого, я за двадцаткой схожу. Продавец растерялся, рассмеялся.... Я начинаю Жене говорит: Жень, они слишком высокие, я не хочу такие. Он подходит к сапогам, смотрит цену и говорит: ой, ну они стоят всего лишь 15 00 (1500 грн.) так, я могу и без двадцатки (20 грн) своей. Весь магазин просто выпал со смеху. Ну, пришлось мне Жене объяснять, что нет моего размера.

eliona

супер!!! повезло с "женихом"

после болезни спрашиваем у племяшки (3.5):
- Ну что Алис, завтра в садик наконец то пойдем
отвечает(вздыхая):
- к сожалению моё сердце этого не хочет

прикольная малышка....

Дочь моей приятельницы (6 лет) в этом году в школу.Манька(приятельница) её спрашивает,Алён,в этом ты в школу пойдешь,вот выбирай из ьтрех.Одна во дворе,другая на дургой стороне улицы,или соседняя с ней.Там такие то кружки,такие то секции,там рисовать будешь,здесь танцевать...Куда пойдёшь?
алёнка:а где парней побольше?

или ещё на тему школу,подруга билась в истерике когда Алёнка это сказала Сидят,чай пьют.Алёна сидит:Мам,вот я уже в старшей группе садика..Вот в этом году иду в школу..Вот..Буду теперь учится..И больше не буду играть..А раньше играла...
манька:Ну и чего?
Алёна:Мам,я так и не заметила,как быстра пришла старость..

мы валялись

eliona
ахаха!!!!у тебя жених мажооор)))) что ж ты мужика не раскрутила на сапожки?

У знакомых девочке 4 года. плачет, папа ее спрашивает"Ну чего ты ревешь?"
Она "чего-чего, природа у меня такая!"

Ой не могу!
прямо как у меня у дочи "сердце шептало во все горло, что хочет пойти покувыркаться"
Вот откуда ребятишки берут такое? Забавно так - у них сердце - мыслящий орган

НУ и ну! Умная девочка

все, без коментариев, я под столом

Добили

девочки, я вам так завидую по хорошему, что вы можете наслаждаться такими перлами...
записывайте за своими малышами, не ленитесь!!!
ведь такое вы больше никогда в жизни не услышите... ведь это маленькие мудрецы - вы только вслушайтесь, сколько глубокой философии в их фразах...

Мальчика 4-х лет оставили с няней первый раз, родители поехали отдыхать. Оставили ей свой телефон, все рекомендации и поехали.
Девушка молодая и шустрая, с беспокойным малышом отлично поладила. День прошел отлично. Вечером она села ему книжку почитать, он сначала слушал а потом так тихо говорит ей: "Молись и кайся!" Девушка решила, что послышалось, но малыш повторил. Говорят же, что устами младенца глаголит истина, у девушки в голове все ее грехи пронеслись, поплохело. Решила ребетенка спать уложить, а он в крик "Молись и кайся!!!!!"
Девушка сама уже в слезах, звонит родителям, а у тех сначала истерический хохот. Мама ей посоветовала:" Поставьте ему мультик "Малыш и Карлосон"!

а еще очень весело контрольные и сочинения читать
у меня мама мои собирала, но при переезде потерялись...но я успела перечитать...валялась со смеху
была контрольная по биологии и вопрос был: что такое ландшафт?(класс 2 а может и 3 )
я ответила - Ландшафт - это корм. ландшавтом питаются звери, а зверями - люди

сегодня с Алисиком сидели мультики смотрели
и там бал был
после мультика говорит:
- я тоже хочу на БАЛЛЕ
отвечаю:
- не балле, а бал
она:
-а балле красивее звучит

Дочке 7 лет, заболела, делаем уколы, орёт так как буд-то её режут , и вот значит папа ей за каждый укол тысячу дает, а сегодня с утра укол сделали она встает такая зареваная вся и говорит-Сегодня было больнее, давайте две!

Уставшая
и смех и грех! Вы реально дочке деньги даете, чтобы терпела?


Да уж!

Ну наша тысяча это не ваша тысяча на нашу тысячу только орбит купить.
Это муж просто уже незнал как её успокоить(не может он детский плач переносить стойко ) и предложил ей денюжку, а та и рада.А ещё она во время укола кричит-Рассказывайте мне анекдоты! Смешите меня все бысто!

А ещё как5 то раз она холодильник открывает(а он как то опустел вдруг ) и говорит мне-Маам, что то холодильник у нас грустный!

Уставшая
АААААААААААА! Ну орбит за укол не так уж много
"Грустный холодильник"

вчера с сыном едем в машине, а он и говорит:
"Мама, а я знаю, что когда ты была маленькая, то была такая же настырная как и я, поэтому не ругай меня, когда я буду настырничать! Я весь в тебя!"

Учу вчера дочку считать, например 60+18,говорю ей,прибавляй сначала десятки а 8 в уме держи...она начинает вслух считать-Так, 8 у меня от ума....

Очень много смешных перлов рождают дети.
Например, моему сыну как-то удаляли зуб. Ну он покричал немного, а когда все закончилось, сказал врачу обиженно:
"Когда я вырасту, я вам тоже удалю зуб!"
Прошедшим летом дочка спросила: "А почему комары летят в дом на свет?" и через секунду сама себе ответила: "Наверное темноты боятся"

Wet-wet
Дети - это да Племянник спросил недавно: "А правда, что коровки молочком писают?"
(вот как ответить? ага, и молочным шоколадом какают )

У меня такая же история была с "Воезатиком" (дочке было 2 года) Долго ломал голову, кто это такой Позвонил жене, выяснил, что дочь требует поставить мультик "Ну, Погоди!" про волка и зайчика

А еще меня прикалывало, как она называла свою любимую игрушечную гусеницу на колесиках: "Гууууся" Еще так "у" смешно растягивала.
А сын, когда был маленький называл петушка: "Кука!"

Сын когда маленький был говорил с очень серьезным видом-Я в садик не пойду, я сразу папой стану!
А дочка всё продавательницей хотела быть

Мы вчера на балете были. Смотрели "Лебединое озеро".Спрашиваю в антракте: нравиться? Доча: Нравится. Лебедь красавица...(сокращаю высказывание)... Принц нравится? Одного не пойму - почему он без штанов-то!"

Крестница встречает меня как-то и с порога говорит " Ты коза" Я ей отвечаю, мол нельзя так говорить.А она опять " Ты коза". Я говорю " всё, я обиделась и больше с тобой не дружу" А она сбегала в комнату и бежит с книжкой, тычет на картинку. А там стрекоза

муж мой когда была маленький:
едет с мамой в автобусе, рядом женщина, угощает кофеткой
-мама: сына, что надо сказать?
-он: вкусно! дай еще
или
родилась сестра, он дико возмущен- : в роддоме перепутали у меня не могло быть сестры. куда они дели моего брата?!!!! Она не наша!
-мама: наша
-он: нет не наша!
-мама: (вздыхая) ну пойду унесу назад
-он: (недоверчиво смотрит) видит, мама расстроена и говорит"ну ладно, оставляй- наша, так наша"
тоже он:
-мама: Сереж, ты не хочешь ходить в садик, но в школу же пойдешь, от нее нельзя отказываться
-он: нет не пойду
-мама: а что же ты будешь делать
-он: а я с бабушкой на пенсию сразу выйду!

моя племянница в первом классе написала:
Дуратина- деревянный человечек

Как у меня двоюродный брат когда мелкий был говорил вместо буквы Л у него В получалось.
Так вот он и говорил детям во дворе : "Мама мне такуууууую водочку купила"
Хотя имелось ввиду лодочка

девочки, сижу уже 5 минут слезы вытираю

истории чужие, но не могу не выставить :

-Проезжаем в трамвае, мимо супермаркета "Гудвин", ребенок поет что видит, песенку: "Ой, ГУДВИН_МУДВИН, а вон тетя, с ней ПУДЕЛЬ_МУДЕЛЬ"
Трамвай лежал от хохота...


Дочуля знакомится с мальчиком:
- Меня зовут Тома
- Да? А разве есть такое имя? Ах, ну да, конечно - Том и Джерри...


Ульяна на даче:
- Мама, прости, я нечаянно открыла ворота...
- Да как же ты смогла, крючок же высоко?!?
- А я доской!


Читаю вчера ребенку сказку про то как лиса позвала журавля в гости - дала ему кашу на тарелке - он не смог есть клювом, а она все слизала - позвал лису в гости - дал ей окрошку в кувшине - она не смогла в кувшин залезть, а он длинным клювом все съел. Заканчиваю сказку - и ушла лиса не солоно хлебавши.
Яник: голодная лиса ушла? Бедная!! А что ж она журавля не съела??

вспомнила еще прикол про племянницу
сижу с сестрой, Алиса начинает играть с рабочей папкой сестры
Ольга говорит - Алиса, положи папку на место
Алисик руки в боки и отвечает - мама! ты знаешь кто такой папка? папка это Дима, а мамка это Оля

Вчера пришла к креснику (полтора годика) в гости. Бегает мой маленький карандашик, балуется. Подбегает к креслу, там пижама его лежит, вещи только высушенные, но не разложенные.
Он пытается их скинуть с кресла.
Я ему: Саша, не надо сбрасывать...... вещи чистые. красивые.......Он все кидает на пол.

Я ему: Саша, ну зачем ты так! Я же тебе говорила: Не надо!

Он как закричит: Надо, мама, надо!!!

Ну, мне ниче не оставалось, как согласиться......

Я ходила в кино на Ледниковый период. И когда какое-то существо укатило у динозавра яйца, рядом со мной ребенок на весь кинотеатр закричал: "Мама, он же у него яйца стырил". Я удивилась, откуда ребенок такие слова знает Было очень забавно

племяшка моя отжигает
извиняюсь за деликатные подробности
Алиса покакала в туалет, потом смотрит туда и говорит
- ну что червячок! отстал от стаи?

Limbo
последнее класс!!!!

идущая босиком
даа, она такие приколы травит...вечно сестру ругаю, говорю чтоб записывала

Наеврное это в детский лепет... Малышка отчитывает родителей.....

Taenechka
Я уже выставляла это видео. Это ужас! Молю Бога, что бы ку меня такого не было. Хотя, при чем тут Бог, - это воспитание родителей

Jana
я думаю это не только воспитание родителей.....у нас на работе многие у кого есть есть дети по-доброму смеялись с этого видео, потому что даже это проходит, деть в таком возрасте пробует разные манеры поведения)
Дочь моего ЛЧ (ей 5 лет) недавно предложила ему сексом заняться, выделывая при этом характерные движения, 100% она притащила это их нового садика...вот ЭТОГО я бы точно не хотела!

Пипец видео
Дети часто подражают своих родителей.

Taenechka
ааааааа такой прикол "напряги фонарик свой"

Мяу 
вот прикол ребёнка на туалете снимать..

у папани ума палата

само видео меня очень посмешило-умилило, снимать то на мой взгляд своего ребенка можно как угодно (в историю все сгодится) НО какие ж надо куриные мозги, чтобы потом в инет это видео выложить

Мяу 
Да уж..папаша просто дибил..ну снял бы и оставил себе на память..зачем в инет то выкладывать...

Я нашла свою тетрадь... с детства борзая, оказывается (записываю как есть, писали родители)!

Папа сменил машину с белой,на темно-серую. Малыш 2 года 10 мес. подходит и спрашивает папу. Пап,а почему машина стала темной?Ты ее помыл? Я когда это услышала,валялась под столом
Тот же ребенок 2 года 10 мес.
Я захожу в ванную,смывать осметику. Ребенок бегает и кричит где Таня,когда понимает что в душе,подходит и вежливо просит: Таняяяя,открой,пожалуйста!Открываю,он заходит и говорит: Давай закроем дверь,я тут постою,а ты продолжай,продолжай делать что делала