Девочки, тема, наверно, стара как мир...но вот тем не менее и у меня возникла такая проблема и я не знаю, как её решить.
Я сейчас живу с молодым человеком. Но домой, к маме, приезжаю раза 3 на неделе. У любимого квартира своя. То есть, отдельно от его мамы.
Мама мне начала говорить, как им скучно без меня и т.д....Постоянно давит на меня по поводу Вадима, что он должен делать это, это и это...А с какой стати он должен то??? Мне с ним нравится, мне с ним хорошо, мы 2,5 года встречаемся, а знаем друг друга с детства. А мама считает, что двушка в хрущёвке- говно, и как мы там детей будем рожать- не понятно...Она не понимает, что много людей всю жизнь по сьёмным квартирам живут и умудряются детей рожать....То есть она считает, что он должен подумать об ипотеке, что он должен продолжать учиться на платном продолжать, а ещё сделать ремонт в этой квартире, приехать помочь на дачу огород покопать...а, ну ещё в театр со мной сходить и в отпуск за границу куда-нить смотаться....
Вообще то ему 21 год и он не миллионер!!! Разве не достаточно того, что у него квартира, у него стабильный заработок выше среднего, он учится на вечерке в институте....
Короче говоря, с мамой мой любой разговор заканчивается ссорой...я устала, не знаю, что мне делать...
А в это воскресенье моя семья к нам в гости приедет, посмотреть, как мы там обустроились...и прикол в том, что все адекватно реагируют, кроме мамы....

Tanka
По-моему все вполне обьяснимо. Мама просто беспокоится за тебя, за то, чтобы у тебя в жизни было все лучше чем у нее. Она добра тебе желает! И поэтому постоянно советует что-то.
А еще, она не может пока смириться с тем, что ты уже выросла и теперь живешь не с ними. Конечно они скучают!!! Со временем все образуется, вот увидишь!
А молодой человек у тебя что надо и твоей маме совершенно не о чем беспокоиться!
Так что, не переживай. Все будет хорошо, просто нужно немного подождать и понять свою мамочку!

меня всегда раздражали родители которые выбирают своим детям друзей.... с этим дружи с этим нет... в сторону того вообще не смотри....
Tanka ты ни слова не написала о достатке вашей семьи... вы богаты? родители тебе могут купить кв-ру? (хотя бы хрущевку)... такое впечатление как будто твоя мама тебя продать повыгоднее хочет.... может уже и купца побогаче подобрала????? В общем я бы на твоем месте Татьяна- обиделась... очень сильно, на свою маму..... если она тебя любит, должна понимать и чувствовать твою любовь... ты вообще могла полюбить парня без ничего... ну я не знаю... без жилья без работы..... Твое дело кого любить, главное чтоб тебе хорошо было!!!!!!!!!!
Скажу чесно своей я бы сказала- "мам, выбирай, либо ты видишь нас двоих... и не высказываешь свои претензии, без моей просьбы, либо ты нас не видишь". Пусть строго, пусть это звучит, как ультиматум, но у каждого своя жизнь... и родители НАШУ жизнь. за нас не могут прожить....
Да кстати, своих родителей я люблю, у меня с ними хорошие отношения.... но они ЗНАЮТ, что у меня есть свои взгляды на жизнь.... И эти взгляды надо уважать!!!
Так вот Татьяна, придется тебе объяснить маме, что у тебя ЕСТЬ свои взгляды на жизнь.... Это можно сделать без ругани, но твердо! Удачи, и будь счастлива со своим любимым

Многое еще зависит от самой мамы.
Моя вот, к примеру, на уговоры не поддается.
Вечно против моих отношений, то волосы не такие, то одевается не в костюмчики, то еще всякая лабудня.. абы придраться, честное слово.
Наверное проще просто набраться огромного терпения и переждать.
Авось что-то получится. жаль, мне не хватает терпения и мы опять обсуждаем мою личную жизнь..

А может ей не хватает внимания (ведь ваше отдано мч) вот она и пытается внимание на себя обратить?

Отвечайте, что все у вас будет, что парень учится, а потом будет зарабатывать и тогда сможет и квартиру/машину/курорты и проч.

Главное нельзя допускать, чтобы вы, гневаясь на маму, выпускали все эмоции на мч или еще хуже - передавали ему ее слова.

Я бы сделала так: советы пожелания мамы принимайте/обсуждайте мирно и дружно, но как только наезды на мч начинаются меняйте тему. Если мама снова к этой теме вернется - уходите.

Повторите несколько раз и я думаю результат не заставит себя ждать.
Важно, что вы не исключаете маму из своей жизни, просто не даете в обиду вашего парня.

Лично я своим родным никогда не позволяла вмешиваться в нашу с мужем жизнь. Слушала, что они говорят, а делала всё равно так, как мы с мужем решили. Потому что жизнь наша и решать нам. Сейчас к нам уже никто с советами не пристёт, знают, что я сама спрошу, если мне будет нужно.

Silana
Нет с этим я не согласна.Любая мама желает только хорошего.Грех обижаться на матерей.
Проблема отцы и дети существовала всегда.

Беззащитная .

Правильно ,всегда надо идти на комромисс.Сейчас с мамой ,а дальше сколько еще придется.Из этого и состоит жизнь..


Tanka-ты просто в это сейчас поверь, а поймешь потом.Все у тебя будет хорошо.Если настоящая любовь-она преодолеет все и мама твоя потом будет только рада все ,что сейчас происходит просто забудется или покажется просто пережитой жизненной мелочью.

киви
я ведь не просто так высказалась... и мое мнение тоже имеет право на существование... Могу в пример предложить историю своей продруги, ее родители вечно контролировали ее выбор, в результате она вышла замуж за того кого ей навязали... ничего хорошего из этого не вышло....
Твой выбор, это еще один способ - самовырожения. И если люди уважают друг друга, то это должно касаться и выбора... Опека, порой тоже может быть излишней, таких примеров достаточно.
Я согласна, что мама не может желать своему ребенку полохого... но почему для мамы плохо то что хорошо для дочери? Не похоже ли это на некоторый эгоизм? Дочь всегда была под маминым и папиным крылышком... и вдруг...бамц...и упорхнула.....и с кем.... да моя деточка заслуживает большего.... А кто измерял то большее и кто что заслужил?!

Tanka
ужасная ситуация какая - то! Непонятно почему твоя мама не хочет за тебя порадоваться! Она мне каежтся пытпается тебя настроить против МЧ! Мне кажется тебе надо дать чётко понять, что тебя в нём всё и устраивает и нечего тебе на уши жужжать

Tanka
По-моему твоей маме просто нечем заняться!
Она не может понять что дочку уже давно выросла и у неё своя жизнь!
Советую тебе поговорить с мамой!Не пускай её в свои отношения и не позволяй ей пилить твоего парня!
Это ваше дело!

Silana-солнышко,я совсем тебя не хотела обидеть,и,тем более ,ни в коем случае сказать .что твое мнение не имеет право быть.Еще,как имеет.
wildf-вот правильно сказала.терпения надо набраться.Еще раз повторюсь мама поймет,когда увидит ,что все у вас хорошо.

Silana
В том то и дело, семья у меня самая обычная...поэтому видимо мама и хочет, чтобы я жила лучше...А ультиматумы я ей тоже не хочу ставить...всётаки это МАМА и ближе человека быть не может...
Может что-то изменится, после того, как она к нам в гости придёт и увидит, что всё не так плохо..

Беззащитная
Я надеюсь на то, что когда-нибудь она просто привыкнет...

Melodiya
Ещё, плюс ко всему, когда я приезжаю домой от Вадима, она у меня спрашивает:"Ну что, всё ещё нравится с ним?" Да, мне нравится..неужели я бы жила с ним, если бы мне не нравилось...

А Вадик чувствует её отношение....взгляд у неё очень тяжёлый...

Ещё была на днях ситуация, я обиделась чуть ли не до слёз...после того как Вадик пригласил мою м\семью, папа мне сказал :"А ты можешь обьяснить мне смысл нашего приезда?" Я чуть не заревела...Вадим себя пересилил, позвонил, пригласил....а они так...Я говорю :"Не хочешь, не приезжай..."

Да у мамы обычная ревность. Как это так - любимая доченька, теперь не ее уже, а какого то там мужика! И естественно она будет всячески проявлять свою нелюбовь, к нему, он же у нее отнял самое дорогое!
Мне кажется, не надо реагировать на слова мамы... Почаще говори ей, что она не перестала быть самым близким человеком, о своей любви к ней и тд. Но в то же время, пресекай разговоры которые тебе не приятны. И скажи, что это твоя жизнь! И ты вправе сама решать где, и с кем, но только очень тактично, чтоб не обидеть...
Желаю удачи!

Tanka вот у моей другой подруги тоже ситуевина: у ее мамы очень сложный характер (хотя я например с ее мамой оч. дружна) Она вышла замуж, муж ее младше на 8 лет.... у них сейчас маленькая доча (3 мес) у мамы с мужем отношения не очень-то ...нет они общаются, но мама когда ей чет не нравится ... может вздохнуть... глаза закатить....еще у нее привычка- она громко разговаривает а муж подруги это все не любит, незнаю почему, но всю обиду он переключил на свою семь... просто перестал помогать с малюткой... отстранился от жены.....дошло до того что моя подруга стала поговаривать о разводе... и тут всплыло- что его напрягает в теще...
делайте выводы
короче.... семейные отношения, ниче сложее быть не может...грустно

киви
Я вовсе не обиделась.... у каждого свой способ добиться своего... мне терпения всегда не хватало... Но в свою защиту скажу- мой выбор родители уважали всегда, хотя скорей всего им что то не нравилось, но они говорили, что считают меня достаточно разумной, для решения как мне жить Просто могли посоветовать что либо.....

А у меня таже история. Только с маленькой поправкой на то, что я живу с его родителями и достаток у его семьи и его достаток значительно превышает мой и ее...

ее ревность основывается на том, что мы не пара именно по социально-классовому признаку.
Я понимаю ее беспокойство. Я навещаю ее по возможности чаще. Я каждый день ей желаю спокойной ночи и говорю в трубку как люблю.
недавно ходили все вместе (моя мама, и его родители) в театр. Мне по прежнему важно ее мнение. Беру с собой в магазины и делюсь всем, что в сердце.
она успокаивается и вижу результаты. Ей тяжело меня отпускать...я ее самая дорогая и единственная доня

Может тебе тоже практиковать подобное? твой МЧ просто объект ревности)) я не думаю, что там личная неприязнь...

Я думаю она скучает за тобой, и никак не может свыкнуться с тем, что дочка выросла.....
У дочки может быть свое мнение, ей решать как жить дальше, и с кем ей жить! Мама ревнует тебя сильно! А может еще и не может смириться с тем, что:



У меня мама всегда говорила: Твой выбор, тебе решать! Никогда, ни в чем меня не упрекнула, и не сказала, что что-то не так. Может посоветовать, но не упрекать.

Tanka
Это ревность! Однозначно!
У меня та же история. Ситуация немного другая, но суть та же. Так ещё и мамины подружки ей поддакивали. Я так чуть однажды не рассталась со своим из-за общественного мнения. Но тогда всё только начиналось. А сейчас когда вспоминаю эти разговоры, упреки и нравоучения о плохом выборе, прямо хочется плюнуть в рожу всем советчицам
А тогда я маме сказала "Главное не пьет и не гуляет, всё остальное я переживу" Она немного успокоилась лишь когда мы в другой город уехали. И то не совсем. Так что придётся потерпеть. Или предъявить маме что-нибудь типа "Ты в моем возрасте ещё и намека на свою квартиру не имела"

Не в коем случае, это как это получается, родители давали все с детства, любили, поддерживали, а потом вот такое в лицо им заявить!!!??? , думаю взрослый человек вообще не может так сказать своей маме, либо он просто не уважает родителей! за что я всегда буду спорить, это за УВАЖЕНИЕ к родителям! мое мнение, в таких ситуациях нужно быть спокойнее, не поддаваться на уговоры вернуться домой и не портить отношения спорами, один раз взять и сказать спокойно, как взрослая девушка, " МАМочка дорогая, я тебя очень люблю, но я уже взрослая, и хочу поучиться на своих ошибках, и построить свою семью, у нас все серьезно, и мы всегда будем рядом!" - никогда грубостью ты не сохранишь отношения с родителями, они заслуживают любви и уважения, зато что воспитали тебя.

Мне вчера мама напару с подругой начали заливать: "вот, где принц" и т.п. и т.д. Меня это взбесило. Уже обсуждали, что сама разберусь. На что я просто ответила: "ты хочешь, чтобы я была самостоятельной, так дай мне шанс самой делать свой выбор. и нахрен мне не сдались ваши зазнавшиеся принцы с мерсами, мне нужен обычный человек". Хоть замолчали, блин.

Вооот!!! Тема прЫнца у меня уже поперёк горла...Значит мне ХОРОШО с ним и нахрен мне прынцы...блин, бесит, не могу....Блин, хорошо хоть жильё есть, есть куда свалить.

Tanka
у тебя хоть есть альтернатива.
У меня сложнее то, что воспитывала меня только мама и я не могу развернуться и уйти, оставить ее. Да, есть брат, но он уже собирается переезжать в другой город к девушке. Поэтому, я вообще в растерянности..

Ну с другой стороны, что ж теперь, лет до 40 с мамой жить?

Tanka
нет, ни в коем случае. Просто надо найти подходящий момент, чтоб ее это не так сильно задело. Хотя, мама - она и есть мама, все равно переживать будет.
Ничего, я надеюсь, что со временем всё изменится.
Просто она у меня консерватор до мозга и костей и всё должно быть правильно и т.п. За идеалами вечно гоняется. В этом и сложность.
Я могу развернуться и уйти, поставить перед фактом и всё. Но не хочется сводить всё до такого. Только в крайнем случае, когда уже совсем не в моготу будет.

Вот...моя тоже консерватор....100%

Вот чесное слово, никогда маме слова поперек не сказала. Всегда молча выслушивала все упреки и делала по своему. А сестра младшая наоборот маме говорила все что думала. И знаете какой результат? Теперь мама считает, что я с ней общаться не хотела Так что уважай не уважай, а родители люди взрослые и тоже должны думать что и как говорить!!! А то ты ей "мамоочка я тебя люблю", а в ответ "то не делай, это не делай, ты ничего не знаешь и вообще дура ты". Я конечно утрирую, нона то он и родитель, чтобы понимать своего ребенка!
Поэтому ИМХО, надо родителям объяснять все свои претензии и несогласия. А грубо или аккуратно, это решать каждому для себя. Как его родителям быстрее дойдет.

Вот я тоже так считаю...во всём соглашаться тоже нельзя...ты же личность и имеешь право на собственное мнение.

Именно об этом я и говорила, только вот в выражениях нужно быть аккуратнее

3.38. Темы частного характера, то есть темы, посвящённые проблеме отдельного человека, по окончании дискуссии в данных темах могут быть отправлены в архив. Дискуссия считается оконченной, если автор не появляется (то есть не оставляет сообщений) в теме в течение месяца или если никто не пишет в теме в течение двух недель.