Всем привет.
Мне 19лет, возраст, согласитесь, немаленький.Однако моя мама так не думает.
Все свои 19 лет я провела дома.Я не пропадала на улице часами,я не гуляла с друзьями, вообще.У меня было всего 4 подруги,и то общалась с ними в школе\университете.Я боюсь водить их домой.Почему? Мой плачевный опыт - когда я кого-то приводила домой настроение моей мамы сразу портилось.Портиться до того,что она начинает закатывать истерики на ровном месте и ругать меня последними словами.За что именно? Да вот простой пример: не так открыла окно(пластиковые окна,когда жарко(12-18,00)нужно открывать вверх,потом можно настеж) или не хочу одеть на улицу воон те беленькие бриджи вместо юбки(по длинне одинаковые,мини юбки и шорты -неет,я не должна быть "проституткой"(с)мама).
Ладно,с этим всем я смирилась.Но вот проблема в том,что я девочка взрослая и мне-то хочется МЧ.Мой первый мч меня бросил. Почему? Увидел мою мать во всей красе и содрогнулся - в порыве злобы она начала оскорблять его и его родителей(а все начиналось с того,что мы решили на завтрак сходить в ресторан,а она против ресторанов,там можно отравиться)
Сейчас у меня есть Мч,которого я очень люблю(сейчас он сидит и помогает мне писать это сообщение). Два года было относительно спокойно(я редко его водила домой)Однако сегодня,когда он ко мне пришел и произошел скандал.Мама ушла в отпуск и ей никого не хочется видеть.Совсем.Ну естественно,ей плевать на окружающих и из всех мнений она уважает только свое. В добавок она не догадывается о существовании такого простого слова: "нет". Хочешь чего-нибудь?-нет; а вот этого ?-нет; а если подумать?(или еще одна из тысячи фраз в этом роде). Пока голос не повысишь - не поймет, а как повысишь - обидется еще и обматерит.
Я уже не знаю,что делать - из родителей только она,да бабушка с дедушкой(которые не лезут в наши дела ссылаясь на возраст),но эти постоянные истерики и придирки просто уже выводят из себя.По миллиону придирок в день,скандалы раз в неделю,побои раз в месяц - разве это нормально?Крики в общественных местах,при незнакомых людях - это одна из любимых ее привычек.
p.s. Вечно угрожает, что собирается лишить меня всего - хочет подарить дочке своей подруги =)ссылаясь на то,что я плохая дочь(всегда я хуже всех...хотя учусь нормально,не ругаюсь,не пью,других плохих привычек тоже не замечено,мч меня любит).

Жду советов,что делать,ибо слов моя мама не понимает,точнее она улыбается и говорит,чтобы ей не мешали смотреть телевизор\готовить\и тд.
Не обращать внимания - уже пробовала,лет 6...не помогло
Уехать от нее?Мм...некуда,денег нет,да и мою сберкнижку она скорее сожжет,чем мне отдаст...
Я не преувеличиваю,просто вспоминаю свою жизнь...

Привет!!! У меня была похожая ситуация..ну я просто ушла жить к молодому человеку. Ну мне было 16 лет. Я для себя в тот момент решила все. Мне было плевать что сделают мои родители. Ну слава Богу все обошлось и отношения стали отличными. А что тебе посоветовать даже не знаю что..поговорить с ней..ты говоришь, что это бесполезно...Может тоже пойти пожить у МЧ???

Я бы на твоём месте от неё бы уехала.Сейчас у неё кризис среднего возраста к тому же как я поняла у тебя нет папы.От этого у неё такое поведение.Не считаю что тебе не куда на первое время ты можешь пожить у своего мальчика.Найди работу раз денег она тебе не даёт.
А ещё вам с ней желательно обратиться к психологу или самим постараться разобраться в ситуации.

Asta
Да уж... Сочувствую! У меня мама тоже не подарок (не до такой степени конечно), но помню тоже мне говорила до 18 лет, что подаст заявление в милицию и меня буду приводить домой в 9 вечера! НО! Как только мне исполнилось 18, стала другим человеком!
Я думаю, тут и говорить нечего, тебе надо с ней разъезжаться! Другого выхода нету!
У тебя же есть МЧ, так решите этот вопрос как нибудь...
Мы с мамой разъехались и живем душа в душу....

Asta
Извини за такой прямой вопрос а твоя мама одна?МЧ у неё нет?

Жить у мч не выйдет,тк он живет в другом городе,а я учусь на очном(и платно вдобавок).Ехать долго,а автобус ходит с 6 часов,тч на пары не буду успевать.
А к психологу - она скорее меня убьет,чем пойдет к нему.

После смерти отца она ни с кем не встречалась(порой такое чувство,что мужчин она ненавидит)

Asta
Так у тебя наверное МЧ работает... Снимите квартиру... Переведись на заочный, иди работать и съезжай от нее!!! Тем более она сейчас понимает, что ты от нее зависишь!

СтервочКа
он тоже учится на пмм на бюджете,тч в универе с 8 до 8 порой)
а мне на заочный не хочется,а с заочным дипломом мало куда берут

собиралась дотерпеть пока мч доучится и жить с ним,но,чувствую,что не дотерплю...

Asta
Тогда устраивайся на работу, в ночь или после учебы и если у вас МЧ действительно любовь, то вы вместе сможете осилить хоть комнатку какую то снять. А так вам мама не даст житья и ты его потеряешь!

Ну вот наверное на почве того что одна так себя ведёт. А тебе и впрямь лучше уйти из дома и жить отдельно со своим парнем.Найди работу и не будешь от неё зависить!

Asta
И еще ты знаешь тут многое зависит от характера...либо мирится и сидеть ждать у море погоды, либо менять что то в своей жизни кардинально.

Asta , ситуация сложная. Твоя мама - самодур. Ты её не переделаешь и ей ничего не докажешь. Выходов два: если хочешь и дальше сидеть у неё на шее - смирись и терпи. Выход второй - настаивай на своей самостоятельности - ты взрослый самодостаточный человек. Тогда не требуй, чтобы она тебя содержала. Что значит денег нет - заработай! ты не маленькая. А если маленькая - терпи...
Ты сама избаловала свою маму, с детства позволив себя тиранить. Обычно ребёнок выходит из-под контроля лет в 13 - начинает бунтовать. ты не начала. Вот и получила. Она думает, что ты её собственность. Игрушка. Я бы всё порвала: ушла куда угодно: в общагу, к подруге, к МЧ, койку бы сняла у алкаша какого-нить. Она бы быстро поняла, что теряет тебя и возможно стала бы готова к диалогу...

Asta
И долго ему еще учиться?


Согласна... Из любой ситуации есть выход, есть просто такой выход, который тебя не устраивает!

СтервочКа
ему 3 года осталось...
наверное все-таки подумаю над переводом на заочный и перееду к мч

Asta
И ты хочешь сказать, что будешь терпеть все это? А дальше будет хуже!!!
Ну можно же найти какую нибудь работу и тебе и ему и снимать комнату! Было бы желание...

Вранье это, берут, и с заочным, и даже без диплома.

В твоей ситуации, по-моему, единственный выход это жить отдельно от мамы. Или жить вместе с ней, но тогда терпеть и не жаловаться.

Asta
Если хочешь нормальную и спокойную жизнь тебе нужно переехать от матери.

Asta
А мч что по этому поводу говорит? Он согласен, чтобы ты переехала к нему, или снимать жилье вместе?

Я бы как и многие советовала переехать, другого выхода по моему нет.
У моей знакомой ситуация похоже, только ей 20. Она дома как золушка, до того доходит, что если дочки дома нет, мать даже чай себе не сделает. Будет хоть 5 часов ждать, а потом закатит ей скандал, что та не пришла вовремя чай ей сделать. Мама по дому вообще ничего не делает. К плите уже 5 лет не подходит. НИЧЕГО, просто приходит с работы и или телик смотрит на диване, или гулять идет. Пульт например от телевизора рядом лежит, она кричит чтобы ей подали его в руки. У девочки этой сестра есть младшая, та как то сразу себя поставила и к ней не особо мать пристает . Вот она тоже живет мечтами переехать к МЧ.

Мне кажется, что надо искать работу и съезжать. Я сама была в такой ситуации, и мне было не 19 лет, а 23. Выходом стал мой переезд к тогда ещё будущему мужу, отношения с родными со временем наладились, а так сполшные скандалы были...

я тоже за переезд, но готова ли ТЫ к нему? попробуй "подготовиться" переведись на заочку, найди работу - и ни слова маме, когда будешь готова просто уйдешь... кстати - за обучение, я так поняла мама платит? а заочка дешевле, как правило..

И еще вопрос на кого ты учишься??

Да уж, житъ с постоянный негативом не оченъ здорово, действителъно согласна со всеми, вам надо разъехатъся!
а ты кстати не пробовала с ней поговоритъ по душам!? может она своим т аки м поведением хочет привлечъ к себе внимание!?

кошмар какой, я еще думала, что у меня с мамой Ж***.
искренне сочувствую. но как и все, советую избавляться от ее гнета... любите друг друга на расстоянии, раз вблизи не получается... вам еще жизнь строить, а так она и не выпустит вас из под своей "опеки".
удачки, и еще раз, сочувствую

Я тоже считаю что нужно переехать к МЧ,если не получится,то на крайний случай есть бабушка и дедеушка.
PS:Как относятся к поведению твоей мамы бабушка и дедушка?Может им с ней поговорить.

Шанталь Прим
да,платит за обучение она

КАЛИСТРА
учусь на экономиста

Melodiya
я пытаюсь поговорить с ней серьезно каждый вечер,но она отмахивается от меня как от мухи.

добрая мама
бабушку с дедушкой устраивает положение вещей,они считают,что пока я с мамой,то все хорошо,проще говоря они не лезут

вообще я сейчас думаю о переезде к мч в город и перевод на заочку и о съеме квартиры в своем городе и оставании на очном

поражаюсь этому человеку - ведет себя обыденно,как будто ничего и небыло,как будто она не оскорбляла моего мч и не закатывала при нем истерик...

вот продумай эти варианты хорошенько, взвесь всё. потому что пока ты с мамой, она не изменится, мне кажется...

Как бы это ужасно незвучало,но может только когда ты упорхнёшь из под её гнёздышка тогда она начнёт осозновать свои ошибки

Рассказываю о своей будущей свекрови:
Женщина средних лет, вполне себе симпатичная, ухожаенная, аккуратная. Два раза была замужем- два развода. Воспитала двух сыновей- близнецов и дочку от разных отцов.
На все один аргумент- "я вас одна хотела, одна воспитала, я всю душу в вас вложила, то, что вы такие- это моя заслуга, а ваши отцы- , а я- сильная женщина, я все для вас сделала.". Таким образом, сыновья (23 года) чувствуют себя обязанными ей всем и все, что происходит в семье крутится вокруг мамы и ради неё. Живет она, прямо сказать, в шоколаде. Сыновья купили ей машину- Рено Симбол, построили загородный дом, в котором можно жить и летом и зимой, работают там все выходные, как последний прорабы, оплачивают её проживание, отпуски, покупки и пр., потому что в отношении денег у неё такой аргумент: "у меня зп- 15 тыс., если вы сейчас женитесь и уйдете от меня, это будет как нож в спину- я с нищенской зп и ОДНА!"
Ладно, это ещё не всё!
Димин брат долго был один! Не складывалось у парня с девушками ну никак! Все не мог найти такую, с которой бы хоть на край света! Мама его постоянно с кем-то знакомила, навязывала открыто! А он выбрал по маминым словам: "С толстой попой, короткими ногами, с черными, как уголь волосами, идиотской челкой и носом- кортошкой!" и ей было плевать, что как человек она- вне всякого сравнения! Она говорила мне ( ни слова не сказала ему): "Вот пока любовь- любовью, а потом поведет её в общество- сравнит с другими и пойдет ей изменять направо- налево!" А долго её уверяла, что не важно, какая у неё попа или нос- главное, что они любят друг друга и все у них хорошо! Когда все её отношение к ней выяснилось, она обвинила меня в том, что я на ней наклеветала и сказала: "Я узнала её, как девушку, и она мне очень понравилась! Очень милая и душевная девочка! А что касается внешности- то мне не понравилась её чёлка- но теперь все ок!" Для меня до сих пор загадка: как так вышло, что сначала она ей категорически не понравилась внешне, а потом она её полюбила, потому что узнала как человека и как девушку! Где связь?

В тот же день был разбор полетов и по другим вопросам! Накипело и ребята высказали ей все свои притензии, среди которых также: она контролирует всех и вся! Каждый час-два звонит и спрашивает, кто, где, с кем и когда будет дома! Не дай бог она услышит то, что услышать она не хочет- сразу в штыки. По-этому ребята устали от бесконечного вранья!
Устали, что она вечно считает деньги! Ребята зарабатывают неплохо, но все свои деньги отдают ей- в общий семейный котел! Обидно получается, что им зачастую не на что своих девушек в кино или в ресторан лишний раз сводить- денег на карточке почти не остается.
Вечное её недовольство и её ворчание уже сидят выше крыше! Она очень любит петь песенку про то, что она самая несчастная женщина на свете, такая красивая и почему-то одна, про то, что сильная женщина и воспитала сыновей одна! И все молчат и слушают. Потому что слова поперек не скажи- руку откусит!

Тут начинается самое интересное, после чего моё отношение к ней перевернулось окончательно и бесповоротно! Мы имели честь, как мы с Димой уже решили, в первый и последний раз съездить с ней в отпуск. Летали мы не в какую-нибудь там Турцию или Египет, а на Канары. 7 дней ада!
Его мамаша компосировала мозг каждый день! Каждый день портила либо планы на поездки (мы любим путешестовать, а не лежать на пляже или того хуже- у бассейна), либо настроение! То ей океан был грязный(волна песочек подымает), то ресторан не тот, то в ночной клуб не отвезли- где танцульки и музыка, то я (цитата): "Сейчас ты тратишь свои деньги, а потом ты будешь тратить ваши общие!", а я всего лишь купила необходимый мне гель с алое для обгоревшей кожи за 12 евро!
Уже на третий день отдыха мы решили, что будет ездить везде одни! Мы плюнули на все и всех, по её личной просьбе оставили её у бассейна (мама заявила, что ей не нужны никакие зоопарки и аква-парки, шоу дельфинов и орлов- чего она только в уже не видела0 ей не интересно!) и уехали вдвоем в парк- орлов, а вечером она мне заявила: "Вам хорошо- вы друг с другом отдыхаете! Вы ездеете, а я дома полы мою!" Я была в шоке! Изначально отдых планировался на всех: так, чтобы было время путешестовать и во второй половине дня- купать и загарать у океана.
Я терпела все 6 дней, но в последний день я не выдержала, и мы с ней поругались. Я ушла в спа, хлопнув дверью, а она утощила Димку (а он хотел, как мы и планировали на пляж) по магазинам по её словам на "полчасика". В результате, проездели они 2,5 часа, я приготовила обед- салат и спагетти с соусом из креветок, она приехала- погрела суп себе и Димке, пока они если, я начала раскладывать салат в очередности, как мне было удобно. Последней оказалась она. Она заявила, что положит себе сама, потом заявила, что не любит хрустеть сухариками (салат Цезарь был), а потом и вовсе высказала мне притензию, что она старше всех- ей по правилам этикета нужно было положить первой! Я тут же подавилась сухариком, помыла за собой посуду и начала собираться на пляж.
Больше мы с ней не разговаривали. Она испортила нам отпуск своим нытьем, притензиями и скандалами! Мы планировали, чтобы было хорошо всем, а она закатывала истерику, чтобы было хорошо только ей! У нас под ноль портилось настроение и в результате все делалось так, как хотела она! При всем при этом, нам уже ничего не хотелось, а она улыбалась и разговаривала, как-будто бы ничего и не произошло!

Я вот сейчас пишу все это и понимаю: Боже мой, какая же она самовлюбленная тираничка! Бедные её дети! Удивительно вообще, что при такой матери она выросли достойными, порядочными мужчинами, сильными и мудрыми!
Отвечать ей на её оскорбления и заявы больше не собираюсь! Начинаю с ней ругаться, она орет: "Не повышай на меня голос!" Решила ставить её в жесткий игнор! Надоело. Хватит. Мне не с ней детей рожать, она мне вообще по большому счету- никто! А сына против меня она настроить не сможет! Было дело- знаем!


Asta, я бы тебе посоветовала валить от неё подальше! Она вампир и вечно из тебя будет кровушку сосать! Чекнешься с ней рано или поздно! Так что, если есть куда-то уходить- уходи! Пока она не получит толчок, она не будет копаться в себе и думать о своем поведении! Только когда она поймет, что тебя нет, нет конфликтов, споров и притензий, она успокоится и со временем сможет признать свои ошибки, а пока... терпения тебе и сил!

З.Ы.: простите за мой долгий пост- уж очень жива для меня эта тема!

У меня похожая ситуация, но в другом. Меня отпускают в принципе куда я хочу пойти(пусть редко и не совсем тихо отпускают), но по мелочам мама очень сильно цепляется с одинаковым итогом: плач, истерика, что я ее не жалею, довожу до могилы и тд. Очень трепетно моя мама относится к деньгам(небольшой пунктик, что по мелочам их не надо тратить, а все, что мне нужно-мелочи ) Придраться может по поводу той же обуви, того же окна и многого другого, но оправдание этому в чем-то возраст. Мне 19, а мама уже 57, разница огромная... В любом случае я ее очень люблю, порой соглашаюсь, чтобы не было хуже, порой воспитываю , гну свою линию, а порой я реально неправа и признаю это(а когда и не признаю).
Конечно хотелось бы жить отдельно,так как эта опека, отношение порой как к маленькой(мое возвращение домой в основном в 22:00 позже-плохо) достает, но одна снимать комнату,квартиру я не хочу, с подругой не получится, так как нет желающих, а с МЧ пока не такие крепкие и долгие отношения, чтобы позволить жить вместе. а с другой стороны маму жалко, и возраст и несчастливая личная жизнь, если я уйду она останется одна(с папой живут вместе, но не общаются практически).
Подумай об этом, разве тебе ее не жалко? Совсем скоро ты итак выйдешь замуж и отделишься, а ей остальное время придется жить одной, думаю, в этом ключ...ее пугает одиночество и осознание того, что ты уже не маленькая и скоро она тебя потеряет(не совсем, но в чем-то).

Удивляюсь, что никто из вас, девочки не думает о самой маме...
Дело в том, что поведение моей мамы в свое время (да и сейчас иногда тоже.) очень похоже с тем, как ведёт себя мама автора. Многие события в моей жизни - такие, как выпускной, последний звонок... некоторые дни рождения - были испорчены из-за маминых психов. А если речь у нас заходит о папе - то это вобще катастрофа... хоть из дома беги. Мама с папой развелись давно.
НО, при всём этом.... Я знаю, что какая бы она не была - это моя мама. Я также знаю, что нет у неё человека, ближе меня, и я - единственная, кто её может понять и простить, а более того - обязана понять и простить.

Asta
а ты думала о том, что у неё в душе...? может она с ума сходит.... может она плачет каждую ночь. А в том, что она жалеет за каждый скандал, устроенный тебе - в этом не может быть и сомнений!!!! Все её угрозы - мол, не буду платить за тебя и всё такое - это всё от безысходности! Она прекрасно знает, что ты можешь найти в себе силы и уйти от неё! Она ведь тебя лучше всех на свете знает!!! Этим самым она пытается тебя просто-напросто удержать! Т.к. боится тебя потерять, т.к. ты для неё - всё.

Я бы на твоём месте сегодня вечером встретила её с работы с приготовленныи обедом, убранной квартирой... Когда она придёт - подошла бы к ней и обняла крепко-крепко!!!! И так делала бы при каждом зарождающемся скандале. Понятно - это легче сказать, чем сделать - но у меня это в своё время получилось. И я рада, что смогла найти в себе силы не скандалить с мамой, а успокоить себя и её. (Хотя, признаюсь, иногда хотелось нафиг всё бросить и......) Зато теперь она мне благодарна... а я ей - потому что она у меня самая лучшая! Чего и всем желаю.

Asta

Я на твоем месте не нюни распускала бы по этому поводу, а занялась собой и собственной независимостью. Она тебе одевает, учит и кормит имеет полное право требовать и ставить тебя на место. Ибо как деньги зарабатывать мы маленькие, а как характер проявлять - нам уже 19 лет.
Купишь за свои юбку сможешь сказать - что хочу, то и одеваю.

Можно, конечно, можно пафосно послать маму и уйти и что? Ты реально понимаешь, что значит жить на свои?



Об этом думается тогда, когда мамы лишаются. Личный опыт и личные наблюдения. Никто не ценит человека, который живет ради тебя.

Asta если к вам так относятся, значит вы провоцируете такое отношение. Вам 19 лет, живете за мамин счет, учитесь за мамин счет... висите на маминой шее и жалуетесь с какой стати единственный работающий в доме человек, содержащий вас должен терпеть неудобства во время отпуска? На счет "угроз" что одежду вашу раздарит- имеет право в вашем возрасте пора на свою одежду зарабатывать. То что вещи заставляет одевать и никуда не пускает тоже вполне логично, она привыкла, что вы ведете себя как дохлый суслик, как, скажите мне, такому человеку можно одному на улицу выйти? как можно позволить решения принимать если он ни разу свою точку зрения не отстоял??

K.A.T.Y, неудобства во время отпуска? мне кажется это перебор, что дочь не может изредка привести МЧ к себе в гости, если они встречаются уже 2 года....
Должны на свою одежду зарабатывать... Я, например, работаю только летом, в течение года лишь подработка, потому что очное отделение, бюджет и сама мама не разрешит мне например работу официантки(вечер,ночь) либо постоянную работу в дневное время вместо учебы Переводиться на заочное не собираюсь образование дороже. + Деньги кроме за жидлье услуги, еду и одежду нужны на проезд, еду в университете и какой-никакой отдых. Последние 3 позиции я обеспечивая засчет стипендии(которая далеко не огромная). После 3-его курса постараюсь совмещать дневную работу и дневную учебу, потому что после второго считаю рановато претендовать на специалиста.
Как дохлый суслик... ну знаешь, иногда после отстаивание моей точки зрения, мама разнервничается и ей станет плохо, а мне в такие моменты не до точки зрения, успокаиваю, извиняюсь. ищу примерения. Когда более или менее идет диалог тогда доказываю, убеждаю. А как иначе?
Ситуация действительно сложная, кто не был в ней, тот не поймет...Я для себя нашла выходы, но это слишком индивидуально.

Я думаю, что в ситуации подобной автору были многие. Редкие случаи когда такого небыло. И у меня было. Просто политика такая - убедить родителей, что ты можешь сама. Учишься - старайся учиться на отлично, работаешь - помогай родителям, даже если получаешь крохи. Жертвуй ради родителей - они отказались от большего ради тебя. Это мои принципы отношений с родителями. К этому нужно прийти путем проб и ошибок, а не упрекать только родителей в тирании....тиранов еще не видели)))

Джекки
Безусловно ты права, но порой очень трудно думать о маме, когда мама думает только о себе!
В моем случае, мальчики только этим и занимаются- делаю все ради того, чтобы у мамы все было и было самое лучшее, а в ответ- шиш!
Вот, например, вздумалось ей в Америку улететь! Ни кого не спросила, купила билеты, поставила сыной перед фактом и полетела! Именно в тот момент, когда деньги им нужны были на другие нужды- они вот-вот собирались покупать машину!

Да, все время на нервах - тяжело. Так и доучиться не сможешь...
Главное, чтобы МЧ Твой не обижался на маму, а понял Тебя и поддержал.
И еще одно важное "НО": Ни при каких обстоятельствах не бросай учебу !
Даже если переедешь.
Работу нужно сейчас найти такую, которая не будет мешать Тебе учиться.
Иначе, Ты можешь сломать себе жизнь, т.к. без образования трудно придется.
Удачи, надеюсь все у Тебя получится !

я считаю, что ребенок не обязан на столько ползать у мамы в ногах!! ведь маму никто не просил, что бы она рожала! это был ее выбор! она сама захотела! В чем ребенок виноват?? и чем он ей обязан?? в моей семье не ребенок обязан родителям, а родители ребенку! моя пробабка бабке, бабка маме, мама мне, я своим детям - мы последнее отдадим, что бы ребенку было лучше чем нам в его возрасте а в замен потребуем только нормальное человеческое отношение! и то не что бы "благодарил всю оставшуюся жизнь и на руках носил" а посто лишний раз заехал чашечку чая выпить или лишний раз позвонить - спросить как дела!

Если у автора с этим проблемы, то я понимаю маму, а если наоборот - каждые 15 минут отчитывается, все делает для мамы, потомучто "обязана" - это не мама - это эгоист, самодур, тиран! это мое ИМХО!

и потом! у меня есть родной брат, но мы с ним на столько разные, что этому даже мама удивляется.
Например. я могу маме раз 50 за день маме позвонить спросить как дела, что купить (имею ввиду пока жила с родителями), как настроение, кто-нибудь звонил... Саша же наоборот! за день ни разу, да еще и когда задерживается! второй пример - я перед тем как уйти гулять, почти за неделю родителей предупреждаю, что я тогда-то, во столько-то, с тем-то иду гулять. У Саши все проще - мам, можно я гулять пойду - нет - хлопнулась дверь - он ушёл... и что? мама все понимает! ребенок вырос, она не может и не имеет право его контролировать! да! согласна с тем, что бы у родителей на столько вырваться, надо, для начала, научиться заробатывать на свои потребности, на шее сидят единицы! и еще меньше родителей не против, чтобы дети сидели у них на шее.

Asta !!!
Если хочешь оторваться от мамы - научись крутиться в этом мире!! То, что с заочки не берут на работу - это туфта!! наоборот! с заочки берут лучше, чем с очки! потому как у многих заочников уже по 3-4 года стажа, в разных областях, будь-то официантка или продавец! главное быть хваткой, кое-где понаглее, пробивной! без всего этого ты никуда не попадешь и не пробьешься! так и будешь вохле маминой титьки седеть и в рот ей смотреть - ждать что следущее она тебе прикажет сделать!

решайся!

лично мне кажется, что родителям мы обязаны даже больше, чем нашим детям. потому что никто не будет роднее, и никто не будет любить так, как родители

это получается не обязанность..... это любовь к родителям... мы же любим своих любимок? но мы же не обязаны их любить за то, что они нас любят...?

Работать не пробовала? В 19 лет уже вполне можно зарабатывать себе на жизнь. Ибо корень любой самостоятельности - в финансовой независимости. Пока мама оплачивает твою жизнь имеет право тиранить тебя любым удобным ей способом. Вопрос этично ли такое поведение и здорова ли мама психически не рассматриваем сейчас.

Это будет тяжело - ведь придется снимать жилье. Но если МЧ тоже работает - то на жизнь хватит. На небогатую, без развлечений - но свою. А там и опыт придет, и рост служебный. Просто надо очень хотеть жить самостоятельно.


Смотрят чаще все же на знания, а не на форму обучения.

мы им обязаны тем, что они нас вырастили, воспитали, дали нам очень многое

Вот ты сама и ответила себе на все вопросы
Пока мама за тебя платит в институте, кормит, поит, снабжает жильем и одеждой - она считает себя вправе поступать с тобой так, как ей удобнее. Хочешь независимости - обеспечь ее. Хочешь уважения к твоему МЧ - заставь его уважать. Само ничего не случится.

З.Ы. Если бы меня так тиранили - я бы не выдержал. Перестал бы общатся впринципе.

но их никто не просил нас рожать... я, например не просилась... если родили - воспитывайте
вот две ситуации - 1. наши родители. стараются, ростят, воспитывают, деньги дают (не важно на что на учебу или на конфетку), подарки дарят... получается мы им обязаны?
2. наши (пусть будут) мужья - дарят подарки, стараются что-то сделать, воспитывают (в своем роде это так, потому что мы под них подстраивается) дают деньги на салоны, фитнесы, посиделки с девченками... А тут как?? мы им обязаны или просто так любим их??

насколько я знаю, дипломы одинаковые, и нигде не написано, какое было обучение...

на самом деле жалко и маму, и автора...
мама-явно несчастный человек, скорее всего, присиной стала смерть мужа....она замкнулась и срывается на дочери....тут явно нужен серьезный разговор. не хочет-надо вывести ее на него. вот прям подойти и серьезно сказать, что если она не хочет, чтобы семья развалилась, нужно поговорить. и расставить все точки. девочка ты не маленькая, а такое ее отношение к тебе и к твоей жизни-неприемлемо.если разгоовры не могут - то съезжай. тогда она точно поймет, что ведет себя неправильно.

да? а сколько рожают, но не воспитывают и бросают? а наши родили, воспитали, душу в нас вложили... это что, ничего не значит? мы родителям обязаны. по гроб жизни.

Kitty
остались при своем
у каждого человека в семье понятия разные... у кого-то основано на любви, у кого-то на обязанностях... у нас на любви и я считаю, что это лучше чем быть обязанным... я люблю свою мамочку, люблю папулю, они очень много сделали для меня и для моей семьи, я очень это ценю, если понадобится я тоже для них сделаю столько же сколько они сделали для нас, но не потому что я им обязана, а потому что я их люблю!

Вот и будет очень скоро этот гроб, если родители будут относится к детям исключительно как к источнику ресурсов.

В отношениях между родителями и детьми должно ИМХО быть взамопонимание и взаимовыручка, а не голый долг. Если кто-то борзеет - то его не спасает то, что это ребенок или родитель.

Мне вот в свое время - лет в 14 - 16 - было западло клянчить у родителей деньги на развлекалова и гулянки. Жили мы тогда небогато. Иногда родители сами выдавали мне на кино и мороженое (куда тратил - отдельный вопрос ). Сейчас обратная ситуация. Они у меня ничего не просят и не берут. Приходится хитрить. Но все время они уважают мое мнение, а я уважаю их мнение.

Мама, скорее всего, здорова психически, просто человек она такой, из серии тех, кто не живет и отравляет жизнь другим, не давая продохнуть. Я с этим сталкивалась, у моего мужа бабушка такая была. И не изменится она, сколько ты с ней разговаривай, сколько не обижайся, ты никогда ей не угодишь. К сожалению, такие ситуации не редки. Останешься, будешь терпеть - ничего не изменится, мама будет из тебя веревки вить. Уйдешь - обидится смертельно, она тебя рожала, растила, воспитывала, а ты ее бросила. Выход: лучше уйти, чем остаться, ведь ты молода, вся жизнь впереди. Старайся, учись, работай, все в твоих руках. Когда вырвешься из этого круга, вздохнешь полной грудью, ощутишь запах свободы, и твоя жизнь изменится к лучшему, поверь

полностью согласна с неблондином я тоже у родителей никогда не клянчила деньги, все что они мне давали это было их собственной волей. и мнение не только родители должны иметь, но и дети тоже, а не навязывать свои решения...